[Jeu] Histoires absurdes

C'était un jour d'été de juin 1968, Barbie et
Brandon étaient dans un champ ensoleillé, en train de s'embrasser
tendrement et langouresement quand soudain Ken arriva tel Zoro sur son
cheval noir !
Ken et Brandon partent en amoureux laissant Barbie se
noyer dans la caca de vache du champs , pleurant tout les larmes de son
corps, faisant couler son mascara . Les mouches passaient devant elle ,
et toutes tomberent a terre car elle puait le parfum ou les hormones
pour attirer les mâles, on sait pas trop.
Elle se releva et marcha le long de la riviere , quand tout a coup elle entendit une musique familière ....
- Ha, ce n'était qu'un de mes prouts
Se
dit la blonde , en rigolant tout seule , elle fit meme pas un pas
qu'elle se ramasa en cassant son nez qui avait été refait deux semaines
plus tôt.
- Ohhhhh , mon jolie nez , je vais devoir le refaire pour
la 3e fois, remarque je ne suis plus à une fois près...mais après le 3
y'a le 5, nan ?
Elle repartit et rencontra Action Man qui était en
train de filmer Ken et Brandon en pleine action sur une des bottes de
foins du champ, mais c'est alors qu'elle se demanda "Mais, ma parole,
ils sont homo !" puis elle se dit, 2 secondes plus tard "nan, y'a une
caméra, ils sont acteurs" lorque Ken et Brandon la remarque ils
passerent devant elle sans meme la remarquer , c'est alors qu'elle
commença a se demander si ils voulaient d'elle ou pas.
Pour en avoir
le coeur nette, elle déchire sa robe rose pour montrer à Ken et Brandon
que elle était capable d'etre très chaude et laissa apparaître une
culotte avec des petits canards jaunes et la ken et brandon explosere
de rire et elle pleura encore et encore des jours entiers dans ses
toilettes, mais un jour elle entendit quelqu'un sonner à sa porte,
alors elle alla ouvrir et Bill entra pour la prévenir que si elle
continuait à pleurer comme une madeleine, il lui mettrait une baffe
alors Barbie pleura encore plus pour finir noyer mais Superman arriva,
la tira par les cheveux au moment où elle allait boire la tasse et ils
montèrent dans les airs quand il la laisse tomber comme une grosse
m**** à 50 métres de hauteur, Barbie se déchira la face, cette fois-ci
elle décida de ne pas refaire son nez (ça aurait été la 3ème fois), et
d'aller acheter directement une nouvelle tête chez Joupi, mais voilà
qu'on lui annonça qu'il ne restait que des têtes de Pikachu.
Alors,
se disant qu'une tête de Carapuce lui allait mieux ; elle en acheta une
mais elle évolua en un Carabaffe qui lui donnait plein de baffes.
Heuresement Sacha qui était devenu un dresseur psycopate arrive et
dressa la tête qui se mit à cracher du feu sur Barbie !
Elle était
maintenant toute cramer de partout . Elle trouva une petite riviere et
se jeta la tete la premiere pour que son maquillage ne coule pas.
Arriva alors Pinnochio qui vit des fesse dépassé de l'eau !!.
" Jolie vue " mais evidement Pinnochio avait menti , son nez s'alongea. Il rentra dans les fesse de Barbie ...
Alors
il dit "Et m**de c'est coincé!! Barbie le senti et se retourna, elle
pensa d'abord que c'était Ken mais elle fut rapidement cassée dans son
élan à la vue de la petite marionnette qui lui dit qu'elle sentait trés
fort du dérrière, elle essaya alors de bouger mais pinnochio
accompagnait son moindre mouvement de hanches et Barbie le décollait du
sol à chaque pas. Elle dit que Panoramix pourrait les sauver tout les
deux ! Ils se dirigèrent donc vers le village gaulois quand ils
rencontrèrent sur leur chemin un gigantesque ballon. Barbie cria mais
pinnochio dit que c'était Obélix qui ne les voyez pas sous sa graisse.
Le gros bonhomme se retourna et dit "Ca vous tente un sanglier??"
Elle répondit : "Un quoi ??".
Obélix répliqua " un sanglier , tu vois l'animale que j'adore manger , qui est super bon "
Alors Pinocchio dit "OK mais seulement en brochette"
Ils
en mangerent et Barbie s'étouffa avec la brochette ... Alors Obélix lui
tapa très très fort dans le dos avec ses grosses pattoches et c'est à
c'est instant qu'Astérix arriva et reçu du vomi par la figure.
Mais
Asterix ne se laissa pas faire, il sortit sa gourde, but de la potion
magique et donna un gros coup de point dans le nez de Barbie, qui était
déjà cassé.
Elle dit : " pourquoi c'est toujours mon nez ???"
Pour
la consoler, Assurancetourix arriva avec sa petite harpe et chanta
Durch den monsun (à la gauloise). Il reçu alors un poisson dans la
figure mais c'était Bill qui lui avait lancé, Barbie l'aimait puant le
poisson quand soudain....PAF ! Ca a fait des chocapiiiics, le chien de
la PUB apparu et égorga Bill . Mais heureusement pour lui il ne fut pas
mort
pour autant .... Sa tête pendouillait lourdement de son cou mais il la
replaça naturellement à sa place d'origine. Ses cordes vocales remises
du choc, il se mit à chanter Schrei et c'est alors que le reste de TH
arriva
mais joua Leb die Sekunde alors une armée de fans arrivèrent et se
mirent à hurler d'une voix aigue que seules elles savent faire!!
Alors
la Barbie embrassa Bill, sa tete retomba, et une fan attaqua Barbie au
couteau mais c'est Tom qui reçu les coups ... Donc Bill (décapité) et
Tom (percé de partout) étaient au sol lorsque Georg et Gugus revêtirent
leurs costumes de super héros (bah oui, super-gege et super gugus ^^)
et ils crièrent et les Biomans sautèrent d'un avion !!!
Ils commencerent a danser devant Barbie.
Quand
elle se rapela d'une chose trés importante que lui avait dit maraine la
bonne fée : Si deux super héros danse devant toi a minuit et que leur
pied sont entouré de jambon, tu pourra réaliser deux voeux ! Elle prit
du jambon dans son sac (qui n'en a pas) et soudain la marraine apparu !
La
marraine lui dit: "quel voeux puis-je exaucer pour toi, ma belle..."
elle regarda Barbie "euh non pas ma belle. quel voeux puis-je exaucer
pour toi?"
Barbie, de toutes ses forces, réfléchissait mais soudain
elle eu un sursot de débilité du genre blonde potiche ! Elle demanda a
voir les TH naitre en 1968 ! Sa maraine la fée rigola et lui dit:
"mais quand cam666 sera fan, ils auront *calcul* 39 ans O.O!!
Elle fit exprés de la rammener a la naissance de's Beatle !
Barbie, déboussolée... Les infirmière : Vite un petit Lennon va naitre !
De
son coté, c'est Mc Carteney qui pointait le bout de son nez . Barbie un
peu remise de ses émotions commença a pleurer encore : Bouhbouhouh Bill
est pas beaux !! ( elle croit que Lennon est Bill)
Lennon dit : " pas plus que toi en tout cas "
Barbie qui normalement est parfaite se sentit vexée et partit en courant !
Quand
après un bon moment, elle se demanda pourquoi elle courrait elle
s'arreta net derriere elle se trouvait sa marraine qui lui dit : Alors
grosse conne t'est contente ?
barbie vraiment conne repondit: bah
marraine cherie pas du tout parce que bill il est vraiment trop moche
en vrai!!! puah puah puah!!!
Mais bonne a rien c'est pas Bill, c'est Lennon !!
Barbie
: Je voulais Bill, pourquoi c'est lennon ? tu la fait exprés je parie
!! Et la Barbie saute sur la marraine et lui casse le nez pour une fois
que c'est pas son nez, et barbie sa met a pleurer car elle s'est cassé
un ongle. La marraine pissait le sang style Happy Tree Friend quand un
jolie lapin rose apparu il dit a Barbie qu'il fallait quelle arete
d'emmerder son monde et il lui mi un cou de poing dans le nez se qui
fit qu'il fu recasser encore une fois barbie se mit a pleurer lorsque
qu'un camion percuta le lapin et le déchicqueta complétement !!
Du camion sortit Jack Sparrow.
Jack : Désolé, je suis pas très habile au volant. Je préfére les bateaux !
Un klaxon retentit et un camion pirate s'arrêta juste devant le nez cassé de Barbie.
le chauffeur s'arreta, prit le nez et repartit a toute allure.
Barbie gueula et courru dérrière le camion mais il allait trop vite elle demanda a Jack de faire une course poursuite !
Jack accepta et il saute sur sa trotinette et commence la poursuite!
La trotinnette était magique !
Ils arrivèrent à rattraper le chauffard et Georg sortit du camion furieux !!!
Mais il se prit les pieds dans une corde qui était par terre et lui aussi perdit don nez!!
Il voulu alors se dépêcher de le récupèrer mais il bouscula tous le monde et ils se retrouvèrent tous les 4 pattes en l'air!
Barbie prit le nez et le mangea, puis vomit à cause des crottes de nez!
Et en plus, elle vomit,sur Jack!
Jack donna un coup de poing dans les seins de barbie, accompagné de Georg.
Les seins de Barbie éclatèrent et...
Il y eut plein de billets de 500$ qui sortirent !!!
Et là,ils sez rendirent compte que ce n'était pas Barbie!!C'était un braqueur.
Il sortit deux mitraillettes des anciens seins de Barbie et il commença à tirer sur tout ce qui bougeait.
Le visage de "Barbie" se crispa et se transforma en Billy The Kid l'assassin qui tua les TH ...
Ken
et Zorro arriverent, et pleurèrent de s'être fait cocus mutuellement
avec le boucher du coin puis Barbie pleura parce qu'elle aurait aimer
que se soit avec elle qu'ils fassent cocu a l'autre.
Tout a coup ça
fit comme dans Kill Bill, mais Barbie tomba dans les pommes...les
pommes (sous son poids) se transformèrent en compote qui coula dans
toute la ville engloutissant tout sur son passage.
Ils coulèrent
dans un champs et sa fit des chocapic a la compte de pommes ! Alors,
Barbie, pour noyer son chagrin,avala toute la compote! Mais il y en
avait tellement que Barbie se mit à gonfler, gonfler à n'en plus finir.
Et bien sur, ce qui devait arriver arriva,...elle éclata, et la non
plus, ce n'était toujours pas Barbie(la vraie!)

C'était son clone !
Alors
Zorro en eut marre et la prit dans ses bras pour l'étrangler et la
tuer, elle devint rouge, et mourru. A ce moment la une autre barbie
apparu et commença à se battre avec Zorro pour venger la feu barbie.
Lui d'habitude si fort fut ridiculiser, mais l'explication vint bien
vite...C'était
encore un clone de Barbie... Alors là Zorro se demanda en lui-même
combien y avait-il de clone cette bombe sexuelle ...Quand il eut des
troubles de la vision, et s'étala sur le sol : inconscient...
Dans
son coma, il se mit à penser que barbie était une méga bombe sexuelle
diplômée de sciences politiques. Puis ce rêve se transforma peu à peu
en cauchemard, et il vit une armée de Barbie tueuses qui chantaient
"heilig" d'une voix absolument inodible. Puis il se réveilla dans un
cri, en sueur. il arracha brusquement toutes ses perfusions et une
infirmière rentra, "bonjour Mr Zorro" ... il se retourne et vu cette
bombe
sexuelle qu'est Barbie. IL sauta d'un coup du lit, arachant toutes ces
perfusions et s'en alla en hurlant " PLUS JAMAIS CAAAAAAAAA ", il se
précipita dans le couloir et vit plein d'infirmiéres toutes plus jolie
les
unes que les autre. Et c'est alors... Qu'il vit un Schtroumpf , le
petit être bleu, lui dit "... Bah quoi ? T'as jamais vu un schtroumpf
vert ? Je suis tomber dans le peu dpeinture, tu veux ma photo ? "
Zorro, lui donna une clac en disant "mouhahahahaha!! ...Mais le petit
être bleu (et vert) n'était pas un petit être bleu (et vert) mais
encore une clone... Tout à coup, Zorro vit son corps se couvrir de
pustules bleuâtres, c'est alors que Zorr se mit à hurler de douleur,
les clones le regardérent et il lacha une caisse diabolique dont
l'odeur nauséabonde tua tous les clônes sans merci. Zorro se releva
d'un bond, enjamba les cadavres des clones qui jonchaient le sol et ...
vola
une des camionettes et prit au passage super gégé et super gugus ! les
deux super héros dirent à Zorro:"on va boire un cafe" Zorro arrêta
l'auto et regarda ses deux interlocuteur d'un air absent avant de
répondre "pour moi sa sera un cappucino.
Sur ce, ils allèrent dans
un bistrot, "le bistrot barjo" mais, en chemin ils se firent attaquer
par les clones Barbies qui leur dire "nous on prendra un kir royal à la
pêche", une fois toute la meute rentrée dans le bistrot barjo. Zorro
entreprit de draguer le clone n°9 mais le n°9 avait des vues sur super
Gugus. Alors il entreprit de draguer le clone n°483, mais le clone
n°483, avait un défaut et ne savait dire que "zimmer, zimmer..." alors
Zorro se souvint de Bill le chanteur, il sortit son portable et ...

C'était un jour d'été de juin 1968, Barbie et
Brandon étaient dans un champ ensoleillé, en train de s'embrasser
tendrement et langouresement quand soudain Ken arriva tel Zoro sur son
cheval noir !
Ken et Brandon partent en amoureux laissant Barbie se
noyer dans la caca de vache du champs , pleurant tout les larmes de son
corps, faisant couler son mascara . Les mouches passaient devant elle ,
et toutes tomberent a terre car elle puait le parfum ou les hormones
pour attirer les mâles, on sait pas trop.
Elle se releva et marcha le long de la riviere , quand tout a coup elle entendit une musique familière ....
- Ha, ce n'était qu'un de mes prouts
Se
dit la blonde , en rigolant tout seule , elle fit meme pas un pas
qu'elle se ramasa en cassant son nez qui avait été refait deux semaines
plus tôt.
- Ohhhhh , mon jolie nez , je vais devoir le refaire pour
la 3e fois, remarque je ne suis plus à une fois près...mais après le 3
y'a le 5, nan ?
Elle repartit et rencontra Action Man qui était en
train de filmer Ken et Brandon en pleine action sur une des bottes de
foins du champ, mais c'est alors qu'elle se demanda "Mais, ma parole,
ils sont homo !" puis elle se dit, 2 secondes plus tard "nan, y'a une
caméra, ils sont acteurs" lorque Ken et Brandon la remarque ils
passerent devant elle sans meme la remarquer , c'est alors qu'elle
commença a se demander si ils voulaient d'elle ou pas.
Pour en avoir
le coeur nette, elle déchire sa robe rose pour montrer à Ken et Brandon
que elle était capable d'etre très chaude et laissa apparaître une
culotte avec des petits canards jaunes et la ken et brandon explosere
de rire et elle pleura encore et encore des jours entiers dans ses
toilettes, mais un jour elle entendit quelqu'un sonner à sa porte,
alors elle alla ouvrir et Bill entra pour la prévenir que si elle
continuait à pleurer comme une madeleine, il lui mettrait une baffe
alors Barbie pleura encore plus pour finir noyer mais Superman arriva,
la tira par les cheveux au moment où elle allait boire la tasse et ils
montèrent dans les airs quand il la laisse tomber comme une grosse
m**** à 50 métres de hauteur, Barbie se déchira la face, cette fois-ci
elle décida de ne pas refaire son nez (ça aurait été la 3ème fois), et
d'aller acheter directement une nouvelle tête chez Joupi, mais voilà
qu'on lui annonça qu'il ne restait que des têtes de Pikachu.
Alors,
se disant qu'une tête de Carapuce lui allait mieux ; elle en acheta une
mais elle évolua en un Carabaffe qui lui donnait plein de baffes.
Heuresement Sacha qui était devenu un dresseur psycopate arrive et
dressa la tête qui se mit à cracher du feu sur Barbie !
Elle était
maintenant toute cramer de partout . Elle trouva une petite riviere et
se jeta la tete la premiere pour que son maquillage ne coule pas.
Arriva alors Pinnochio qui vit des fesse dépassé de l'eau !!.
" Jolie vue " mais evidement Pinnochio avait menti , son nez s'alongea. Il rentra dans les fesse de Barbie ...
Alors
il dit "Et m**de c'est coincé!! Barbie le senti et se retourna, elle
pensa d'abord que c'était Ken mais elle fut rapidement cassée dans son
élan à la vue de la petite marionnette qui lui dit qu'elle sentait trés
fort du dérrière, elle essaya alors de bouger mais pinnochio
accompagnait son moindre mouvement de hanches et Barbie le décollait du
sol à chaque pas. Elle dit que Panoramix pourrait les sauver tout les
deux ! Ils se dirigèrent donc vers le village gaulois quand ils
rencontrèrent sur leur chemin un gigantesque ballon. Barbie cria mais
pinnochio dit que c'était Obélix qui ne les voyez pas sous sa graisse.
Le gros bonhomme se retourna et dit "Ca vous tente un sanglier??"
Elle répondit : "Un quoi ??".
Obélix répliqua " un sanglier , tu vois l'animale que j'adore manger , qui est super bon "
Alors Pinocchio dit "OK mais seulement en brochette"
Ils
en mangerent et Barbie s'étouffa avec la brochette ... Alors Obélix lui
tapa très très fort dans le dos avec ses grosses pattoches et c'est à
c'est instant qu'Astérix arriva et reçu du vomi par la figure.
Mais
Asterix ne se laissa pas faire, il sortit sa gourde, but de la potion
magique et donna un gros coup de point dans le nez de Barbie, qui était
déjà cassé.
Elle dit : " pourquoi c'est toujours mon nez ???"
Pour
la consoler, Assurancetourix arriva avec sa petite harpe et chanta
Durch den monsun (à la gauloise). Il reçu alors un poisson dans la
figure mais c'était Bill qui lui avait lancé, Barbie l'aimait puant le
poisson quand soudain....PAF ! Ca a fait des chocapiiiics, le chien de
la PUB apparu et égorga Bill . Mais heureusement pour lui il ne fut pas
mort
pour autant .... Sa tête pendouillait lourdement de son cou mais il la
replaça naturellement à sa place d'origine. Ses cordes vocales remises
du choc, il se mit à chanter Schrei et c'est alors que le reste de TH
arriva
mais joua Leb die Sekunde alors une armée de fans arrivèrent et se
mirent à hurler d'une voix aigue que seules elles savent faire!!
Alors
la Barbie embrassa Bill, sa tete retomba, et une fan attaqua Barbie au
couteau mais c'est Tom qui reçu les coups ... Donc Bill (décapité) et
Tom (percé de partout) étaient au sol lorsque Georg et Gugus revêtirent
leurs costumes de super héros (bah oui, super-gege et super gugus ^^)
et ils crièrent et les Biomans sautèrent d'un avion !!!
Ils commencerent a danser devant Barbie.
Quand
elle se rapela d'une chose trés importante que lui avait dit maraine la
bonne fée : Si deux super héros danse devant toi a minuit et que leur
pied sont entouré de jambon, tu pourra réaliser deux voeux ! Elle prit
du jambon dans son sac (qui n'en a pas) et soudain la marraine apparu !
La
marraine lui dit: "quel voeux puis-je exaucer pour toi, ma belle..."
elle regarda Barbie "euh non pas ma belle. quel voeux puis-je exaucer
pour toi?"
Barbie, de toutes ses forces, réfléchissait mais soudain
elle eu un sursot de débilité du genre blonde potiche ! Elle demanda a
voir les TH naitre en 1968 ! Sa maraine la fée rigola et lui dit:
"mais quand cam666 sera fan, ils auront *calcul* 39 ans O.O!!
Elle fit exprés de la rammener a la naissance de's Beatle !
Barbie, déboussolée... Les infirmière : Vite un petit Lennon va naitre !
De
son coté, c'est Mc Carteney qui pointait le bout de son nez . Barbie un
peu remise de ses émotions commença a pleurer encore : Bouhbouhouh Bill
est pas beaux !! ( elle croit que Lennon est Bill)
Lennon dit : " pas plus que toi en tout cas "
Barbie qui normalement est parfaite se sentit vexée et partit en courant !
Quand
après un bon moment, elle se demanda pourquoi elle courrait elle
s'arreta net derriere elle se trouvait sa marraine qui lui dit : Alors
grosse conne t'est contente ?
barbie vraiment conne repondit: bah
marraine cherie pas du tout parce que bill il est vraiment trop moche
en vrai!!! puah puah puah!!!
Mais bonne a rien c'est pas Bill, c'est Lennon !!
Barbie
: Je voulais Bill, pourquoi c'est lennon ? tu la fait exprés je parie
!! Et la Barbie saute sur la marraine et lui casse le nez pour une fois
que c'est pas son nez, et barbie sa met a pleurer car elle s'est cassé
un ongle. La marraine pissait le sang style Happy Tree Friend quand un
jolie lapin rose apparu il dit a Barbie qu'il fallait quelle arete
d'emmerder son monde et il lui mi un cou de poing dans le nez se qui
fit qu'il fu recasser encore une fois barbie se mit a pleurer lorsque
qu'un camion percuta le lapin et le déchicqueta complétement !!
Du camion sortit Jack Sparrow.
Jack : Désolé, je suis pas très habile au volant. Je préfére les bateaux !
Un klaxon retentit et un camion pirate s'arrêta juste devant le nez cassé de Barbie.
le chauffeur s'arreta, prit le nez et repartit a toute allure.
Barbie gueula et courru dérrière le camion mais il allait trop vite elle demanda a Jack de faire une course poursuite !
Jack accepta et il saute sur sa trotinette et commence la poursuite!
La trotinnette était magique !
Ils arrivèrent à rattraper le chauffard et Georg sortit du camion furieux !!!
Mais il se prit les pieds dans une corde qui était par terre et lui aussi perdit don nez!!
Il voulu alors se dépêcher de le récupèrer mais il bouscula tous le monde et ils se retrouvèrent tous les 4 pattes en l'air!
Barbie prit le nez et le mangea, puis vomit à cause des crottes de nez!
Et en plus, elle vomit,sur Jack!
Jack donna un coup de poing dans les seins de barbie, accompagné de Georg.
Les seins de Barbie éclatèrent et...
Il y eut plein de billets de 500$ qui sortirent !!!
Et là,ils sez rendirent compte que ce n'était pas Barbie!!C'était un braqueur.
Il sortit deux mitraillettes des anciens seins de Barbie et il commença à tirer sur tout ce qui bougeait.
Le visage de "Barbie" se crispa et se transforma en Billy The Kid l'assassin qui tua les TH ...
Ken
et Zorro arriverent, et pleurèrent de s'être fait cocus mutuellement
avec le boucher du coin puis Barbie pleura parce qu'elle aurait aimer
que se soit avec elle qu'ils fassent cocu a l'autre.
Tout a coup ça
fit comme dans Kill Bill, mais Barbie tomba dans les pommes...les
pommes (sous son poids) se transformèrent en compote qui coula dans
toute la ville engloutissant tout sur son passage.
Ils coulèrent
dans un champs et sa fit des chocapic a la compte de pommes ! Alors,
Barbie, pour noyer son chagrin,avala toute la compote! Mais il y en
avait tellement que Barbie se mit à gonfler, gonfler à n'en plus finir.
Et bien sur, ce qui devait arriver arriva,...elle éclata, et la non
plus, ce n'était toujours pas Barbie(la vraie!)

C'était son clone !
Alors
Zorro en eut marre et la prit dans ses bras pour l'étrangler et la
tuer, elle devint rouge, et mourru. A ce moment la une autre barbie
apparu et commença à se battre avec Zorro pour venger la feu barbie.
Lui d'habitude si fort fut ridiculiser, mais l'explication vint bien
vite...C'était
encore un clone de Barbie... Alors là Zorro se demanda en lui-même
combien y avait-il de clone cette bombe sexuelle ...Quand il eut des
troubles de la vision, et s'étala sur le sol : inconscient...
Dans
son coma, il se mit à penser que barbie était une méga bombe sexuelle
diplômée de sciences politiques. Puis ce rêve se transforma peu à peu
en cauchemard, et il vit une armée de Barbie tueuses qui chantaient
"heilig" d'une voix absolument inodible. Puis il se réveilla dans un
cri, en sueur. il arracha brusquement toutes ses perfusions et une
infirmière rentra, "bonjour Mr Zorro" ... il se retourne et vu cette
bombe
sexuelle qu'est Barbie. IL sauta d'un coup du lit, arachant toutes ces
perfusions et s'en alla en hurlant " PLUS JAMAIS CAAAAAAAAA ", il se
précipita dans le couloir et vit plein d'infirmiéres toutes plus jolie
les
unes que les autre. Et c'est alors... Qu'il vit un Schtroumpf , le
petit être bleu, lui dit "... Bah quoi ? T'as jamais vu un schtroumpf
vert ? Je suis tomber dans le peu dpeinture, tu veux ma photo ? "
Zorro, lui donna une clac en disant "mouhahahahaha!! ...Mais le petit
être bleu (et vert) n'était pas un petit être bleu (et vert) mais
encore une clone... Tout à coup, Zorro vit son corps se couvrir de
pustules bleuâtres, c'est alors que Zorr se mit à hurler de douleur,
les clones le regardérent et il lacha une caisse diabolique dont
l'odeur nauséabonde tua tous les clônes sans merci. Zorro se releva
d'un bond, enjamba les cadavres des clones qui jonchaient le sol et ...
vola
une des camionettes et prit au passage super gégé et super gugus ! les
deux super héros dirent à Zorro:"on va boire un cafe" Zorro arrêta
l'auto et regarda ses deux interlocuteur d'un air absent avant de
répondre "pour moi sa sera un cappucino.
Sur ce, ils allèrent dans
un bistrot, "le bistrot barjo" mais, en chemin ils se firent attaquer
par les clones Barbies qui leur dire "nous on prendra un kir royal à la
pêche", une fois toute la meute rentrée dans le bistrot barjo. Zorro
entreprit de draguer le clone n°9 mais le n°9 avait des vues sur super
Gugus. Alors il entreprit de draguer le clone n°483, mais le clone
n°483, avait un défaut et ne savait dire que "zimmer, zimmer..." alors
Zorro se souvint de Bill le chanteur, il sortit son portable et l'appela "Bill ? on est au bistrot barjo là tu nous rejoins ?" ...

C'était un jour d'été de juin 1968, Barbie et
Brandon étaient dans un champ ensoleillé, en train de s'embrasser
tendrement et langouresement quand soudain Ken arriva tel Zoro sur son
cheval noir !
Ken et Brandon partent en amoureux laissant Barbie se
noyer dans la caca de vache du champs , pleurant tout les larmes de son
corps, faisant couler son mascara . Les mouches passaient devant elle ,
et toutes tomberent a terre car elle puait le parfum ou les hormones
pour attirer les mâles, on sait pas trop.
Elle se releva et marcha le long de la riviere , quand tout a coup elle entendit une musique familière ....
- Ha, ce n'était qu'un de mes prouts
Se
dit la blonde , en rigolant tout seule , elle fit meme pas un pas
qu'elle se ramasa en cassant son nez qui avait été refait deux semaines
plus tôt.
- Ohhhhh , mon jolie nez , je vais devoir le refaire pour
la 3e fois, remarque je ne suis plus à une fois près...mais après le 3
y'a le 5, nan ?
Elle repartit et rencontra Action Man qui était en
train de filmer Ken et Brandon en pleine action sur une des bottes de
foins du champ, mais c'est alors qu'elle se demanda "Mais, ma parole,
ils sont homo !" puis elle se dit, 2 secondes plus tard "nan, y'a une
caméra, ils sont acteurs" lorque Ken et Brandon la remarque ils
passerent devant elle sans meme la remarquer , c'est alors qu'elle
commença a se demander si ils voulaient d'elle ou pas.
Pour en avoir
le coeur nette, elle déchire sa robe rose pour montrer à Ken et Brandon
que elle était capable d'etre très chaude et laissa apparaître une
culotte avec des petits canards jaunes et la ken et brandon explosere
de rire et elle pleura encore et encore des jours entiers dans ses
toilettes, mais un jour elle entendit quelqu'un sonner à sa porte,
alors elle alla ouvrir et Bill entra pour la prévenir que si elle
continuait à pleurer comme une madeleine, il lui mettrait une baffe
alors Barbie pleura encore plus pour finir noyer mais Superman arriva,
la tira par les cheveux au moment où elle allait boire la tasse et ils
montèrent dans les airs quand il la laisse tomber comme une grosse
m**** à 50 métres de hauteur, Barbie se déchira la face, cette fois-ci
elle décida de ne pas refaire son nez (ça aurait été la 3ème fois), et
d'aller acheter directement une nouvelle tête chez Joupi, mais voilà
qu'on lui annonça qu'il ne restait que des têtes de Pikachu.
Alors,
se disant qu'une tête de Carapuce lui allait mieux ; elle en acheta une
mais elle évolua en un Carabaffe qui lui donnait plein de baffes.
Heuresement Sacha qui était devenu un dresseur psycopate arrive et
dressa la tête qui se mit à cracher du feu sur Barbie !
Elle était
maintenant toute cramer de partout . Elle trouva une petite riviere et
se jeta la tete la premiere pour que son maquillage ne coule pas.
Arriva alors Pinnochio qui vit des fesse dépassé de l'eau !!.
" Jolie vue " mais evidement Pinnochio avait menti , son nez s'alongea. Il rentra dans les fesse de Barbie ...
Alors
il dit "Et m**de c'est coincé!! Barbie le senti et se retourna, elle
pensa d'abord que c'était Ken mais elle fut rapidement cassée dans son
élan à la vue de la petite marionnette qui lui dit qu'elle sentait trés
fort du dérrière, elle essaya alors de bouger mais pinnochio
accompagnait son moindre mouvement de hanches et Barbie le décollait du
sol à chaque pas. Elle dit que Panoramix pourrait les sauver tout les
deux ! Ils se dirigèrent donc vers le village gaulois quand ils
rencontrèrent sur leur chemin un gigantesque ballon. Barbie cria mais
pinnochio dit que c'était Obélix qui ne les voyez pas sous sa graisse.
Le gros bonhomme se retourna et dit "Ca vous tente un sanglier??"
Elle répondit : "Un quoi ??".
Obélix répliqua " un sanglier , tu vois l'animale que j'adore manger , qui est super bon "
Alors Pinocchio dit "OK mais seulement en brochette"
Ils
en mangerent et Barbie s'étouffa avec la brochette ... Alors Obélix lui
tapa très très fort dans le dos avec ses grosses pattoches et c'est à
c'est instant qu'Astérix arriva et reçu du vomi par la figure.
Mais
Asterix ne se laissa pas faire, il sortit sa gourde, but de la potion
magique et donna un gros coup de point dans le nez de Barbie, qui était
déjà cassé.
Elle dit : " pourquoi c'est toujours mon nez ???"
Pour
la consoler, Assurancetourix arriva avec sa petite harpe et chanta
Durch den monsun (à la gauloise). Il reçu alors un poisson dans la
figure mais c'était Bill qui lui avait lancé, Barbie l'aimait puant le
poisson quand soudain....PAF ! Ca a fait des chocapiiiics, le chien de
la PUB apparu et égorga Bill . Mais heureusement pour lui il ne fut pas
mort
pour autant .... Sa tête pendouillait lourdement de son cou mais il la
replaça naturellement à sa place d'origine. Ses cordes vocales remises
du choc, il se mit à chanter Schrei et c'est alors que le reste de TH
arriva
mais joua Leb die Sekunde alors une armée de fans arrivèrent et se
mirent à hurler d'une voix aigue que seules elles savent faire!!
Alors
la Barbie embrassa Bill, sa tete retomba, et une fan attaqua Barbie au
couteau mais c'est Tom qui reçu les coups ... Donc Bill (décapité) et
Tom (percé de partout) étaient au sol lorsque Georg et Gugus revêtirent
leurs costumes de super héros (bah oui, super-gege et super gugus ^^)
et ils crièrent et les Biomans sautèrent d'un avion !!!
Ils commencerent a danser devant Barbie.
Quand
elle se rapela d'une chose trés importante que lui avait dit maraine la
bonne fée : Si deux super héros danse devant toi a minuit et que leur
pied sont entouré de jambon, tu pourra réaliser deux voeux ! Elle prit
du jambon dans son sac (qui n'en a pas) et soudain la marraine apparu !
La
marraine lui dit: "quel voeux puis-je exaucer pour toi, ma belle..."
elle regarda Barbie "euh non pas ma belle. quel voeux puis-je exaucer
pour toi?"
Barbie, de toutes ses forces, réfléchissait mais soudain
elle eu un sursot de débilité du genre blonde potiche ! Elle demanda a
voir les TH naitre en 1968 ! Sa maraine la fée rigola et lui dit:
"mais quand cam666 sera fan, ils auront *calcul* 39 ans O.O!!
Elle fit exprés de la rammener a la naissance de's Beatle !
Barbie, déboussolée... Les infirmière : Vite un petit Lennon va naitre !
De
son coté, c'est Mc Carteney qui pointait le bout de son nez . Barbie un
peu remise de ses émotions commença a pleurer encore : Bouhbouhouh Bill
est pas beaux !! ( elle croit que Lennon est Bill)
Lennon dit : " pas plus que toi en tout cas "
Barbie qui normalement est parfaite se sentit vexée et partit en courant !
Quand
après un bon moment, elle se demanda pourquoi elle courrait elle
s'arreta net derriere elle se trouvait sa marraine qui lui dit : Alors
grosse conne t'est contente ?
barbie vraiment conne repondit: bah
marraine cherie pas du tout parce que bill il est vraiment trop moche
en vrai!!! puah puah puah!!!
Mais bonne a rien c'est pas Bill, c'est Lennon !!
Barbie
: Je voulais Bill, pourquoi c'est lennon ? tu la fait exprés je parie
!! Et la Barbie saute sur la marraine et lui casse le nez pour une fois
que c'est pas son nez, et barbie sa met a pleurer car elle s'est cassé
un ongle. La marraine pissait le sang style Happy Tree Friend quand un
jolie lapin rose apparu il dit a Barbie qu'il fallait quelle arete
d'emmerder son monde et il lui mi un cou de poing dans le nez se qui
fit qu'il fu recasser encore une fois barbie se mit a pleurer lorsque
qu'un camion percuta le lapin et le déchicqueta complétement !!
Du camion sortit Jack Sparrow.
Jack : Désolé, je suis pas très habile au volant. Je préfére les bateaux !
Un klaxon retentit et un camion pirate s'arrêta juste devant le nez cassé de Barbie.
le chauffeur s'arreta, prit le nez et repartit a toute allure.
Barbie gueula et courru dérrière le camion mais il allait trop vite elle demanda a Jack de faire une course poursuite !
Jack accepta et il saute sur sa trotinette et commence la poursuite!
La trotinnette était magique !
Ils arrivèrent à rattraper le chauffard et Georg sortit du camion furieux !!!
Mais il se prit les pieds dans une corde qui était par terre et lui aussi perdit don nez!!
Il voulu alors se dépêcher de le récupèrer mais il bouscula tous le monde et ils se retrouvèrent tous les 4 pattes en l'air!
Barbie prit le nez et le mangea, puis vomit à cause des crottes de nez!
Et en plus, elle vomit,sur Jack!
Jack donna un coup de poing dans les seins de barbie, accompagné de Georg.
Les seins de Barbie éclatèrent et...
Il y eut plein de billets de 500$ qui sortirent !!!
Et là,ils sez rendirent compte que ce n'était pas Barbie!!C'était un braqueur.
Il sortit deux mitraillettes des anciens seins de Barbie et il commença à tirer sur tout ce qui bougeait.
Le visage de "Barbie" se crispa et se transforma en Billy The Kid l'assassin qui tua les TH ...
Ken
et Zorro arriverent, et pleurèrent de s'être fait cocus mutuellement
avec le boucher du coin puis Barbie pleura parce qu'elle aurait aimer
que se soit avec elle qu'ils fassent cocu a l'autre.
Tout a coup ça
fit comme dans Kill Bill, mais Barbie tomba dans les pommes...les
pommes (sous son poids) se transformèrent en compote qui coula dans
toute la ville engloutissant tout sur son passage.
Ils coulèrent
dans un champs et sa fit des chocapic a la compte de pommes ! Alors,
Barbie, pour noyer son chagrin,avala toute la compote! Mais il y en
avait tellement que Barbie se mit à gonfler, gonfler à n'en plus finir.
Et bien sur, ce qui devait arriver arriva,...elle éclata, et la non
plus, ce n'était toujours pas Barbie(la vraie!)

C'était son clone !
Alors
Zorro en eut marre et la prit dans ses bras pour l'étrangler et la
tuer, elle devint rouge, et mourru. A ce moment la une autre barbie
apparu et commença à se battre avec Zorro pour venger la feu barbie.
Lui d'habitude si fort fut ridiculiser, mais l'explication vint bien
vite...C'était
encore un clone de Barbie... Alors là Zorro se demanda en lui-même
combien y avait-il de clone cette bombe sexuelle ...Quand il eut des
troubles de la vision, et s'étala sur le sol : inconscient...
Dans
son coma, il se mit à penser que barbie était une méga bombe sexuelle
diplômée de sciences politiques. Puis ce rêve se transforma peu à peu
en cauchemard, et il vit une armée de Barbie tueuses qui chantaient
"heilig" d'une voix absolument inodible. Puis il se réveilla dans un
cri, en sueur. il arracha brusquement toutes ses perfusions et une
infirmière rentra, "bonjour Mr Zorro" ... il se retourne et vu cette
bombe
sexuelle qu'est Barbie. IL sauta d'un coup du lit, arachant toutes ces
perfusions et s'en alla en hurlant " PLUS JAMAIS CAAAAAAAAA ", il se
précipita dans le couloir et vit plein d'infirmiéres toutes plus jolie
les
unes que les autre. Et c'est alors... Qu'il vit un Schtroumpf , le
petit être bleu, lui dit "... Bah quoi ? T'as jamais vu un schtroumpf
vert ? Je suis tomber dans le peu dpeinture, tu veux ma photo ? "
Zorro, lui donna une clac en disant "mouhahahahaha!! ...Mais le petit
être bleu (et vert) n'était pas un petit être bleu (et vert) mais
encore une clone... Tout à coup, Zorro vit son corps se couvrir de
pustules bleuâtres, c'est alors que Zorr se mit à hurler de douleur,
les clones le regardérent et il lacha une caisse diabolique dont
l'odeur nauséabonde tua tous les clônes sans merci. Zorro se releva
d'un bond, enjamba les cadavres des clones qui jonchaient le sol et ...
vola
une des camionettes et prit au passage super gégé et super gugus ! les
deux super héros dirent à Zorro:"on va boire un cafe" Zorro arrêta
l'auto et regarda ses deux interlocuteur d'un air absent avant de
répondre "pour moi sa sera un cappucino.
Sur ce, ils allèrent dans
un bistrot, "le bistrot barjo" mais, en chemin ils se firent attaquer
par les clones Barbies qui leur dire "nous on prendra un kir royal à la
pêche", une fois toute la meute rentrée dans le bistrot barjo. Zorro
entreprit de draguer le clone n°9 mais le n°9 avait des vues sur super
Gugus. Alors il entreprit de draguer le clone n°483, mais le clone
n°483, avait un défaut et ne savait dire que "zimmer, zimmer..." alors
Zorro se souvint de Bill le chanteur, il sortit son portable et l'appela "Bill ? on est au bistrot barjo là tu nous rejoins ?"
-Oui, répondit Bill, mais il a des Filles ?
-...

C'était un jour d'été de juin 1968, Barbie et
Brandon étaient dans un champ ensoleillé, en train de s'embrasser
tendrement et langouresement quand soudain Ken arriva tel Zoro sur son
cheval noir !
Ken et Brandon partent en amoureux laissant Barbie se
noyer dans la caca de vache du champs , pleurant tout les larmes de son
corps, faisant couler son mascara . Les mouches passaient devant elle ,
et toutes tomberent a terre car elle puait le parfum ou les hormones
pour attirer les mâles, on sait pas trop.
Elle se releva et marcha le long de la riviere , quand tout a coup elle entendit une musique familière ....
- Ha, ce n'était qu'un de mes prouts
Se
dit la blonde , en rigolant tout seule , elle fit meme pas un pas
qu'elle se ramasa en cassant son nez qui avait été refait deux semaines
plus tôt.
- Ohhhhh , mon jolie nez , je vais devoir le refaire pour
la 3e fois, remarque je ne suis plus à une fois près...mais après le 3
y'a le 5, nan ?
Elle repartit et rencontra Action Man qui était en
train de filmer Ken et Brandon en pleine action sur une des bottes de
foins du champ, mais c'est alors qu'elle se demanda "Mais, ma parole,
ils sont homo !" puis elle se dit, 2 secondes plus tard "nan, y'a une
caméra, ils sont acteurs" lorque Ken et Brandon la remarque ils
passerent devant elle sans meme la remarquer , c'est alors qu'elle
commença a se demander si ils voulaient d'elle ou pas.
Pour en avoir
le coeur nette, elle déchire sa robe rose pour montrer à Ken et Brandon
que elle était capable d'etre très chaude et laissa apparaître une
culotte avec des petits canards jaunes et la ken et brandon explosere
de rire et elle pleura encore et encore des jours entiers dans ses
toilettes, mais un jour elle entendit quelqu'un sonner à sa porte,
alors elle alla ouvrir et Bill entra pour la prévenir que si elle
continuait à pleurer comme une madeleine, il lui mettrait une baffe
alors Barbie pleura encore plus pour finir noyer mais Superman arriva,
la tira par les cheveux au moment où elle allait boire la tasse et ils
montèrent dans les airs quand il la laisse tomber comme une grosse
m**** à 50 métres de hauteur, Barbie se déchira la face, cette fois-ci
elle décida de ne pas refaire son nez (ça aurait été la 3ème fois), et
d'aller acheter directement une nouvelle tête chez Joupi, mais voilà
qu'on lui annonça qu'il ne restait que des têtes de Pikachu.
Alors,
se disant qu'une tête de Carapuce lui allait mieux ; elle en acheta une
mais elle évolua en un Carabaffe qui lui donnait plein de baffes.
Heuresement Sacha qui était devenu un dresseur psycopate arrive et
dressa la tête qui se mit à cracher du feu sur Barbie !
Elle était
maintenant toute cramer de partout . Elle trouva une petite riviere et
se jeta la tete la premiere pour que son maquillage ne coule pas.
Arriva alors Pinnochio qui vit des fesse dépassé de l'eau !!.
" Jolie vue " mais evidement Pinnochio avait menti , son nez s'alongea. Il rentra dans les fesse de Barbie ...
Alors
il dit "Et m**de c'est coincé!! Barbie le senti et se retourna, elle
pensa d'abord que c'était Ken mais elle fut rapidement cassée dans son
élan à la vue de la petite marionnette qui lui dit qu'elle sentait trés
fort du dérrière, elle essaya alors de bouger mais pinnochio
accompagnait son moindre mouvement de hanches et Barbie le décollait du
sol à chaque pas. Elle dit que Panoramix pourrait les sauver tout les
deux ! Ils se dirigèrent donc vers le village gaulois quand ils
rencontrèrent sur leur chemin un gigantesque ballon. Barbie cria mais
pinnochio dit que c'était Obélix qui ne les voyez pas sous sa graisse.
Le gros bonhomme se retourna et dit "Ca vous tente un sanglier??"
Elle répondit : "Un quoi ??".
Obélix répliqua " un sanglier , tu vois l'animale que j'adore manger , qui est super bon "
Alors Pinocchio dit "OK mais seulement en brochette"
Ils
en mangerent et Barbie s'étouffa avec la brochette ... Alors Obélix lui
tapa très très fort dans le dos avec ses grosses pattoches et c'est à
c'est instant qu'Astérix arriva et reçu du vomi par la figure.
Mais
Asterix ne se laissa pas faire, il sortit sa gourde, but de la potion
magique et donna un gros coup de point dans le nez de Barbie, qui était
déjà cassé.
Elle dit : " pourquoi c'est toujours mon nez ???"
Pour
la consoler, Assurancetourix arriva avec sa petite harpe et chanta
Durch den monsun (à la gauloise). Il reçu alors un poisson dans la
figure mais c'était Bill qui lui avait lancé, Barbie l'aimait puant le
poisson quand soudain....PAF ! Ca a fait des chocapiiiics, le chien de
la PUB apparu et égorga Bill . Mais heureusement pour lui il ne fut pas
mort
pour autant .... Sa tête pendouillait lourdement de son cou mais il la
replaça naturellement à sa place d'origine. Ses cordes vocales remises
du choc, il se mit à chanter Schrei et c'est alors que le reste de TH
arriva
mais joua Leb die Sekunde alors une armée de fans arrivèrent et se
mirent à hurler d'une voix aigue que seules elles savent faire!!
Alors
la Barbie embrassa Bill, sa tete retomba, et une fan attaqua Barbie au
couteau mais c'est Tom qui reçu les coups ... Donc Bill (décapité) et
Tom (percé de partout) étaient au sol lorsque Georg et Gugus revêtirent
leurs costumes de super héros (bah oui, super-gege et super gugus ^^)
et ils crièrent et les Biomans sautèrent d'un avion !!!
Ils commencerent a danser devant Barbie.
Quand
elle se rapela d'une chose trés importante que lui avait dit maraine la
bonne fée : Si deux super héros danse devant toi a minuit et que leur
pied sont entouré de jambon, tu pourra réaliser deux voeux ! Elle prit
du jambon dans son sac (qui n'en a pas) et soudain la marraine apparu !
La
marraine lui dit: "quel voeux puis-je exaucer pour toi, ma belle..."
elle regarda Barbie "euh non pas ma belle. quel voeux puis-je exaucer
pour toi?"
Barbie, de toutes ses forces, réfléchissait mais soudain
elle eu un sursot de débilité du genre blonde potiche ! Elle demanda a
voir les TH naitre en 1968 ! Sa maraine la fée rigola et lui dit:
"mais quand cam666 sera fan, ils auront *calcul* 39 ans O.O!!
Elle fit exprés de la rammener a la naissance de's Beatle !
Barbie, déboussolée... Les infirmière : Vite un petit Lennon va naitre !
De
son coté, c'est Mc Carteney qui pointait le bout de son nez . Barbie un
peu remise de ses émotions commença a pleurer encore : Bouhbouhouh Bill
est pas beaux !! ( elle croit que Lennon est Bill)
Lennon dit : " pas plus que toi en tout cas "
Barbie qui normalement est parfaite se sentit vexée et partit en courant !
Quand
après un bon moment, elle se demanda pourquoi elle courrait elle
s'arreta net derriere elle se trouvait sa marraine qui lui dit : Alors
grosse conne t'est contente ?
barbie vraiment conne repondit: bah
marraine cherie pas du tout parce que bill il est vraiment trop moche
en vrai!!! puah puah puah!!!
Mais bonne a rien c'est pas Bill, c'est Lennon !!
Barbie
: Je voulais Bill, pourquoi c'est lennon ? tu la fait exprés je parie
!! Et la Barbie saute sur la marraine et lui casse le nez pour une fois
que c'est pas son nez, et barbie sa met a pleurer car elle s'est cassé
un ongle. La marraine pissait le sang style Happy Tree Friend quand un
jolie lapin rose apparu il dit a Barbie qu'il fallait quelle arete
d'emmerder son monde et il lui mi un cou de poing dans le nez se qui
fit qu'il fu recasser encore une fois barbie se mit a pleurer lorsque
qu'un camion percuta le lapin et le déchicqueta complétement !!
Du camion sortit Jack Sparrow.
Jack : Désolé, je suis pas très habile au volant. Je préfére les bateaux !
Un klaxon retentit et un camion pirate s'arrêta juste devant le nez cassé de Barbie.
le chauffeur s'arreta, prit le nez et repartit a toute allure.
Barbie gueula et courru dérrière le camion mais il allait trop vite elle demanda a Jack de faire une course poursuite !
Jack accepta et il saute sur sa trotinette et commence la poursuite!
La trotinnette était magique !
Ils arrivèrent à rattraper le chauffard et Georg sortit du camion furieux !!!
Mais il se prit les pieds dans une corde qui était par terre et lui aussi perdit don nez!!
Il voulu alors se dépêcher de le récupèrer mais il bouscula tous le monde et ils se retrouvèrent tous les 4 pattes en l'air!
Barbie prit le nez et le mangea, puis vomit à cause des crottes de nez!
Et en plus, elle vomit,sur Jack!
Jack donna un coup de poing dans les seins de barbie, accompagné de Georg.
Les seins de Barbie éclatèrent et...
Il y eut plein de billets de 500$ qui sortirent !!!
Et là,ils sez rendirent compte que ce n'était pas Barbie!!C'était un braqueur.
Il sortit deux mitraillettes des anciens seins de Barbie et il commença à tirer sur tout ce qui bougeait.
Le visage de "Barbie" se crispa et se transforma en Billy The Kid l'assassin qui tua les TH ...
Ken
et Zorro arriverent, et pleurèrent de s'être fait cocus mutuellement
avec le boucher du coin puis Barbie pleura parce qu'elle aurait aimer
que se soit avec elle qu'ils fassent cocu a l'autre.
Tout a coup ça
fit comme dans Kill Bill, mais Barbie tomba dans les pommes...les
pommes (sous son poids) se transformèrent en compote qui coula dans
toute la ville engloutissant tout sur son passage.
Ils coulèrent
dans un champs et sa fit des chocapic a la compte de pommes ! Alors,
Barbie, pour noyer son chagrin,avala toute la compote! Mais il y en
avait tellement que Barbie se mit à gonfler, gonfler à n'en plus finir.
Et bien sur, ce qui devait arriver arriva,...elle éclata, et la non
plus, ce n'était toujours pas Barbie(la vraie!)

C'était son clone !
Alors
Zorro en eut marre et la prit dans ses bras pour l'étrangler et la
tuer, elle devint rouge, et mourru. A ce moment la une autre barbie
apparu et commença à se battre avec Zorro pour venger la feu barbie.
Lui d'habitude si fort fut ridiculiser, mais l'explication vint bien
vite...C'était
encore un clone de Barbie... Alors là Zorro se demanda en lui-même
combien y avait-il de clone cette bombe sexuelle ...Quand il eut des
troubles de la vision, et s'étala sur le sol : inconscient...
Dans
son coma, il se mit à penser que barbie était une méga bombe sexuelle
diplômée de sciences politiques. Puis ce rêve se transforma peu à peu
en cauchemard, et il vit une armée de Barbie tueuses qui chantaient
"heilig" d'une voix absolument inodible. Puis il se réveilla dans un
cri, en sueur. il arracha brusquement toutes ses perfusions et une
infirmière rentra, "bonjour Mr Zorro" ... il se retourne et vu cette
bombe
sexuelle qu'est Barbie. IL sauta d'un coup du lit, arachant toutes ces
perfusions et s'en alla en hurlant " PLUS JAMAIS CAAAAAAAAA ", il se
précipita dans le couloir et vit plein d'infirmiéres toutes plus jolie
les
unes que les autre. Et c'est alors... Qu'il vit un Schtroumpf , le
petit être bleu, lui dit "... Bah quoi ? T'as jamais vu un schtroumpf
vert ? Je suis tomber dans le peu dpeinture, tu veux ma photo ? "
Zorro, lui donna une clac en disant "mouhahahahaha!! ...Mais le petit
être bleu (et vert) n'était pas un petit être bleu (et vert) mais
encore une clone... Tout à coup, Zorro vit son corps se couvrir de
pustules bleuâtres, c'est alors que Zorr se mit à hurler de douleur,
les clones le regardérent et il lacha une caisse diabolique dont
l'odeur nauséabonde tua tous les clônes sans merci. Zorro se releva
d'un bond, enjamba les cadavres des clones qui jonchaient le sol et ...
vola
une des camionettes et prit au passage super gégé et super gugus ! les
deux super héros dirent à Zorro:"on va boire un cafe" Zorro arrêta
l'auto et regarda ses deux interlocuteur d'un air absent avant de
répondre "pour moi sa sera un cappucino.
Sur ce, ils allèrent dans
un bistrot, "le bistrot barjo" mais, en chemin ils se firent attaquer
par les clones Barbies qui leur dire "nous on prendra un kir royal à la
pêche", une fois toute la meute rentrée dans le bistrot barjo. Zorro
entreprit de draguer le clone n°9 mais le n°9 avait des vues sur super
Gugus. Alors il entreprit de draguer le clone n°483, mais le clone
n°483, avait un défaut et ne savait dire que "zimmer, zimmer..." alors
Zorro se souvint de Bill le chanteur, il sortit son portable et l'appela "Bill ? on est au bistrot barjo là tu nous rejoins ?"
-Oui, répondit Bill, mais il a des Filles ?
- Ben, il y a les clônes et Anna et Tif vont nous rejoindre aussi
...

C'était un jour d'été de juin 1968, Barbie et
Brandon étaient dans un champ ensoleillé, en train de s'embrasser
tendrement et langouresement quand soudain Ken arriva tel Zoro sur son
cheval noir !
Ken et Brandon partent en amoureux laissant Barbie se
noyer dans la caca de vache du champs , pleurant tout les larmes de son
corps, faisant couler son mascara . Les mouches passaient devant elle ,
et toutes tomberent a terre car elle puait le parfum ou les hormones
pour attirer les mâles, on sait pas trop.
Elle se releva et marcha le long de la riviere , quand tout a coup elle entendit une musique familière ....
- Ha, ce n'était qu'un de mes prouts
Se
dit la blonde , en rigolant tout seule , elle fit meme pas un pas
qu'elle se ramasa en cassant son nez qui avait été refait deux semaines
plus tôt.
- Ohhhhh , mon jolie nez , je vais devoir le refaire pour
la 3e fois, remarque je ne suis plus à une fois près...mais après le 3
y'a le 5, nan ?
Elle repartit et rencontra Action Man qui était en
train de filmer Ken et Brandon en pleine action sur une des bottes de
foins du champ, mais c'est alors qu'elle se demanda "Mais, ma parole,
ils sont homo !" puis elle se dit, 2 secondes plus tard "nan, y'a une
caméra, ils sont acteurs" lorque Ken et Brandon la remarque ils
passerent devant elle sans meme la remarquer , c'est alors qu'elle
commença a se demander si ils voulaient d'elle ou pas.
Pour en avoir
le coeur nette, elle déchire sa robe rose pour montrer à Ken et Brandon
que elle était capable d'etre très chaude et laissa apparaître une
culotte avec des petits canards jaunes et la ken et brandon explosere
de rire et elle pleura encore et encore des jours entiers dans ses
toilettes, mais un jour elle entendit quelqu'un sonner à sa porte,
alors elle alla ouvrir et Bill entra pour la prévenir que si elle
continuait à pleurer comme une madeleine, il lui mettrait une baffe
alors Barbie pleura encore plus pour finir noyer mais Superman arriva,
la tira par les cheveux au moment où elle allait boire la tasse et ils
montèrent dans les airs quand il la laisse tomber comme une grosse
m**** à 50 métres de hauteur, Barbie se déchira la face, cette fois-ci
elle décida de ne pas refaire son nez (ça aurait été la 3ème fois), et
d'aller acheter directement une nouvelle tête chez Joupi, mais voilà
qu'on lui annonça qu'il ne restait que des têtes de Pikachu.
Alors,
se disant qu'une tête de Carapuce lui allait mieux ; elle en acheta une
mais elle évolua en un Carabaffe qui lui donnait plein de baffes.
Heuresement Sacha qui était devenu un dresseur psycopate arrive et
dressa la tête qui se mit à cracher du feu sur Barbie !
Elle était
maintenant toute cramer de partout . Elle trouva une petite riviere et
se jeta la tete la premiere pour que son maquillage ne coule pas.
Arriva alors Pinnochio qui vit des fesse dépassé de l'eau !!.
" Jolie vue " mais evidement Pinnochio avait menti , son nez s'alongea. Il rentra dans les fesse de Barbie ...
Alors
il dit "Et m**de c'est coincé!! Barbie le senti et se retourna, elle
pensa d'abord que c'était Ken mais elle fut rapidement cassée dans son
élan à la vue de la petite marionnette qui lui dit qu'elle sentait trés
fort du dérrière, elle essaya alors de bouger mais pinnochio
accompagnait son moindre mouvement de hanches et Barbie le décollait du
sol à chaque pas. Elle dit que Panoramix pourrait les sauver tout les
deux ! Ils se dirigèrent donc vers le village gaulois quand ils
rencontrèrent sur leur chemin un gigantesque ballon. Barbie cria mais
pinnochio dit que c'était Obélix qui ne les voyez pas sous sa graisse.
Le gros bonhomme se retourna et dit "Ca vous tente un sanglier??"
Elle répondit : "Un quoi ??".
Obélix répliqua " un sanglier , tu vois l'animale que j'adore manger , qui est super bon "
Alors Pinocchio dit "OK mais seulement en brochette"
Ils
en mangerent et Barbie s'étouffa avec la brochette ... Alors Obélix lui
tapa très très fort dans le dos avec ses grosses pattoches et c'est à
c'est instant qu'Astérix arriva et reçu du vomi par la figure.
Mais
Asterix ne se laissa pas faire, il sortit sa gourde, but de la potion
magique et donna un gros coup de point dans le nez de Barbie, qui était
déjà cassé.
Elle dit : " pourquoi c'est toujours mon nez ???"
Pour
la consoler, Assurancetourix arriva avec sa petite harpe et chanta
Durch den monsun (à la gauloise). Il reçu alors un poisson dans la
figure mais c'était Bill qui lui avait lancé, Barbie l'aimait puant le
poisson quand soudain....PAF ! Ca a fait des chocapiiiics, le chien de
la PUB apparu et égorga Bill . Mais heureusement pour lui il ne fut pas
mort
pour autant .... Sa tête pendouillait lourdement de son cou mais il la
replaça naturellement à sa place d'origine. Ses cordes vocales remises
du choc, il se mit à chanter Schrei et c'est alors que le reste de TH
arriva
mais joua Leb die Sekunde alors une armée de fans arrivèrent et se
mirent à hurler d'une voix aigue que seules elles savent faire!!
Alors
la Barbie embrassa Bill, sa tete retomba, et une fan attaqua Barbie au
couteau mais c'est Tom qui reçu les coups ... Donc Bill (décapité) et
Tom (percé de partout) étaient au sol lorsque Georg et Gugus revêtirent
leurs costumes de super héros (bah oui, super-gege et super gugus ^^)
et ils crièrent et les Biomans sautèrent d'un avion !!!
Ils commencerent a danser devant Barbie.
Quand
elle se rapela d'une chose trés importante que lui avait dit maraine la
bonne fée : Si deux super héros danse devant toi a minuit et que leur
pied sont entouré de jambon, tu pourra réaliser deux voeux ! Elle prit
du jambon dans son sac (qui n'en a pas) et soudain la marraine apparu !
La
marraine lui dit: "quel voeux puis-je exaucer pour toi, ma belle..."
elle regarda Barbie "euh non pas ma belle. quel voeux puis-je exaucer
pour toi?"
Barbie, de toutes ses forces, réfléchissait mais soudain
elle eu un sursot de débilité du genre blonde potiche ! Elle demanda a
voir les TH naitre en 1968 ! Sa maraine la fée rigola et lui dit:
"mais quand cam666 sera fan, ils auront *calcul* 39 ans O.O!!
Elle fit exprés de la rammener a la naissance de's Beatle !
Barbie, déboussolée... Les infirmière : Vite un petit Lennon va naitre !
De
son coté, c'est Mc Carteney qui pointait le bout de son nez . Barbie un
peu remise de ses émotions commença a pleurer encore : Bouhbouhouh Bill
est pas beaux !! ( elle croit que Lennon est Bill)
Lennon dit : " pas plus que toi en tout cas "
Barbie qui normalement est parfaite se sentit vexée et partit en courant !
Quand
après un bon moment, elle se demanda pourquoi elle courrait elle
s'arreta net derriere elle se trouvait sa marraine qui lui dit : Alors
grosse conne t'est contente ?
barbie vraiment conne repondit: bah
marraine cherie pas du tout parce que bill il est vraiment trop moche
en vrai!!! puah puah puah!!!
Mais bonne a rien c'est pas Bill, c'est Lennon !!
Barbie
: Je voulais Bill, pourquoi c'est lennon ? tu la fait exprés je parie
!! Et la Barbie saute sur la marraine et lui casse le nez pour une fois
que c'est pas son nez, et barbie sa met a pleurer car elle s'est cassé
un ongle. La marraine pissait le sang style Happy Tree Friend quand un
jolie lapin rose apparu il dit a Barbie qu'il fallait quelle arete
d'emmerder son monde et il lui mi un cou de poing dans le nez se qui
fit qu'il fu recasser encore une fois barbie se mit a pleurer lorsque
qu'un camion percuta le lapin et le déchicqueta complétement !!
Du camion sortit Jack Sparrow.
Jack : Désolé, je suis pas très habile au volant. Je préfére les bateaux !
Un klaxon retentit et un camion pirate s'arrêta juste devant le nez cassé de Barbie.
le chauffeur s'arreta, prit le nez et repartit a toute allure.
Barbie gueula et courru dérrière le camion mais il allait trop vite elle demanda a Jack de faire une course poursuite !
Jack accepta et il saute sur sa trotinette et commence la poursuite!
La trotinnette était magique !
Ils arrivèrent à rattraper le chauffard et Georg sortit du camion furieux !!!
Mais il se prit les pieds dans une corde qui était par terre et lui aussi perdit don nez!!
Il voulu alors se dépêcher de le récupèrer mais il bouscula tous le monde et ils se retrouvèrent tous les 4 pattes en l'air!
Barbie prit le nez et le mangea, puis vomit à cause des crottes de nez!
Et en plus, elle vomit,sur Jack!
Jack donna un coup de poing dans les seins de barbie, accompagné de Georg.
Les seins de Barbie éclatèrent et...
Il y eut plein de billets de 500$ qui sortirent !!!
Et là,ils sez rendirent compte que ce n'était pas Barbie!!C'était un braqueur.
Il sortit deux mitraillettes des anciens seins de Barbie et il commença à tirer sur tout ce qui bougeait.
Le visage de "Barbie" se crispa et se transforma en Billy The Kid l'assassin qui tua les TH ...
Ken
et Zorro arriverent, et pleurèrent de s'être fait cocus mutuellement
avec le boucher du coin puis Barbie pleura parce qu'elle aurait aimer
que se soit avec elle qu'ils fassent cocu a l'autre.
Tout a coup ça
fit comme dans Kill Bill, mais Barbie tomba dans les pommes...les
pommes (sous son poids) se transformèrent en compote qui coula dans
toute la ville engloutissant tout sur son passage.
Ils coulèrent
dans un champs et sa fit des chocapic a la compte de pommes ! Alors,
Barbie, pour noyer son chagrin,avala toute la compote! Mais il y en
avait tellement que Barbie se mit à gonfler, gonfler à n'en plus finir.
Et bien sur, ce qui devait arriver arriva,...elle éclata, et la non
plus, ce n'était toujours pas Barbie(la vraie!)

C'était son clone !
Alors
Zorro en eut marre et la prit dans ses bras pour l'étrangler et la
tuer, elle devint rouge, et mourru. A ce moment la une autre barbie
apparu et commença à se battre avec Zorro pour venger la feu barbie.
Lui d'habitude si fort fut ridiculiser, mais l'explication vint bien
vite...C'était
encore un clone de Barbie... Alors là Zorro se demanda en lui-même
combien y avait-il de clone cette bombe sexuelle ...Quand il eut des
troubles de la vision, et s'étala sur le sol : inconscient...
Dans
son coma, il se mit à penser que barbie était une méga bombe sexuelle
diplômée de sciences politiques. Puis ce rêve se transforma peu à peu
en cauchemard, et il vit une armée de Barbie tueuses qui chantaient
"heilig" d'une voix absolument inodible. Puis il se réveilla dans un
cri, en sueur. il arracha brusquement toutes ses perfusions et une
infirmière rentra, "bonjour Mr Zorro" ... il se retourne et vu cette
bombe
sexuelle qu'est Barbie. IL sauta d'un coup du lit, arachant toutes ces
perfusions et s'en alla en hurlant " PLUS JAMAIS CAAAAAAAAA ", il se
précipita dans le couloir et vit plein d'infirmiéres toutes plus jolie
les
unes que les autre. Et c'est alors... Qu'il vit un Schtroumpf , le
petit être bleu, lui dit "... Bah quoi ? T'as jamais vu un schtroumpf
vert ? Je suis tomber dans le peu dpeinture, tu veux ma photo ? "
Zorro, lui donna une clac en disant "mouhahahahaha!! ...Mais le petit
être bleu (et vert) n'était pas un petit être bleu (et vert) mais
encore une clone... Tout à coup, Zorro vit son corps se couvrir de
pustules bleuâtres, c'est alors que Zorr se mit à hurler de douleur,
les clones le regardérent et il lacha une caisse diabolique dont
l'odeur nauséabonde tua tous les clônes sans merci. Zorro se releva
d'un bond, enjamba les cadavres des clones qui jonchaient le sol et ...
vola
une des camionettes et prit au passage super gégé et super gugus ! les
deux super héros dirent à Zorro:"on va boire un cafe" Zorro arrêta
l'auto et regarda ses deux interlocuteur d'un air absent avant de
répondre "pour moi sa sera un cappucino.
Sur ce, ils allèrent dans
un bistrot, "le bistrot barjo" mais, en chemin ils se firent attaquer
par les clones Barbies qui leur dire "nous on prendra un kir royal à la
pêche", une fois toute la meute rentrée dans le bistrot barjo. Zorro
entreprit de draguer le clone n°9 mais le n°9 avait des vues sur super
Gugus. Alors il entreprit de draguer le clone n°483, mais le clone
n°483, avait un défaut et ne savait dire que "zimmer, zimmer..." alors
Zorro se souvint de Bill le chanteur, il sortit son portable et l'appela "Bill ? on est au bistrot barjo là tu nous rejoins ?"
-Oui, répondit Bill, mais il a des Filles ?
- Ben, il y a les clônes et Anna et Tif vont nous rejoindre aussi
-ah? et Héléne aussi ? (XD)
-Oui répondit Zorro elles sont en route. En entendant ces mots Bill...

C'était un jour d'été de juin 1968, Barbie et
Brandon étaient dans un champ ensoleillé, en train de s'embrasser
tendrement et langouresement quand soudain Ken arriva tel Zoro sur son
cheval noir !
Ken et Brandon partent en amoureux laissant Barbie se
noyer dans la caca de vache du champs , pleurant tout les larmes de son
corps, faisant couler son mascara . Les mouches passaient devant elle ,
et toutes tomberent a terre car elle puait le parfum ou les hormones
pour attirer les mâles, on sait pas trop.
Elle se releva et marcha le long de la riviere , quand tout a coup elle entendit une musique familière ....
- Ha, ce n'était qu'un de mes prouts
Se
dit la blonde , en rigolant tout seule , elle fit meme pas un pas
qu'elle se ramasa en cassant son nez qui avait été refait deux semaines
plus tôt.
- Ohhhhh , mon jolie nez , je vais devoir le refaire pour
la 3e fois, remarque je ne suis plus à une fois près...mais après le 3
y'a le 5, nan ?
Elle repartit et rencontra Action Man qui était en
train de filmer Ken et Brandon en pleine action sur une des bottes de
foins du champ, mais c'est alors qu'elle se demanda "Mais, ma parole,
ils sont homo !" puis elle se dit, 2 secondes plus tard "nan, y'a une
caméra, ils sont acteurs" lorque Ken et Brandon la remarque ils
passerent devant elle sans meme la remarquer , c'est alors qu'elle
commença a se demander si ils voulaient d'elle ou pas.
Pour en avoir
le coeur nette, elle déchire sa robe rose pour montrer à Ken et Brandon
que elle était capable d'etre très chaude et laissa apparaître une
culotte avec des petits canards jaunes et la ken et brandon explosere
de rire et elle pleura encore et encore des jours entiers dans ses
toilettes, mais un jour elle entendit quelqu'un sonner à sa porte,
alors elle alla ouvrir et Bill entra pour la prévenir que si elle
continuait à pleurer comme une madeleine, il lui mettrait une baffe
alors Barbie pleura encore plus pour finir noyer mais Superman arriva,
la tira par les cheveux au moment où elle allait boire la tasse et ils
montèrent dans les airs quand il la laisse tomber comme une grosse
m**** à 50 métres de hauteur, Barbie se déchira la face, cette fois-ci
elle décida de ne pas refaire son nez (ça aurait été la 3ème fois), et
d'aller acheter directement une nouvelle tête chez Joupi, mais voilà
qu'on lui annonça qu'il ne restait que des têtes de Pikachu.
Alors,
se disant qu'une tête de Carapuce lui allait mieux ; elle en acheta une
mais elle évolua en un Carabaffe qui lui donnait plein de baffes.
Heuresement Sacha qui était devenu un dresseur psycopate arrive et
dressa la tête qui se mit à cracher du feu sur Barbie !
Elle était
maintenant toute cramer de partout . Elle trouva une petite riviere et
se jeta la tete la premiere pour que son maquillage ne coule pas.
Arriva alors Pinnochio qui vit des fesse dépassé de l'eau !!.
" Jolie vue " mais evidement Pinnochio avait menti , son nez s'alongea. Il rentra dans les fesse de Barbie ...
Alors
il dit "Et m**de c'est coincé!! Barbie le senti et se retourna, elle
pensa d'abord que c'était Ken mais elle fut rapidement cassée dans son
élan à la vue de la petite marionnette qui lui dit qu'elle sentait trés
fort du dérrière, elle essaya alors de bouger mais pinnochio
accompagnait son moindre mouvement de hanches et Barbie le décollait du
sol à chaque pas. Elle dit que Panoramix pourrait les sauver tout les
deux ! Ils se dirigèrent donc vers le village gaulois quand ils
rencontrèrent sur leur chemin un gigantesque ballon. Barbie cria mais
pinnochio dit que c'était Obélix qui ne les voyez pas sous sa graisse.
Le gros bonhomme se retourna et dit "Ca vous tente un sanglier??"
Elle répondit : "Un quoi ??".
Obélix répliqua " un sanglier , tu vois l'animale que j'adore manger , qui est super bon "
Alors Pinocchio dit "OK mais seulement en brochette"
Ils
en mangerent et Barbie s'étouffa avec la brochette ... Alors Obélix lui
tapa très très fort dans le dos avec ses grosses pattoches et c'est à
c'est instant qu'Astérix arriva et reçu du vomi par la figure.
Mais
Asterix ne se laissa pas faire, il sortit sa gourde, but de la potion
magique et donna un gros coup de point dans le nez de Barbie, qui était
déjà cassé.
Elle dit : " pourquoi c'est toujours mon nez ???"
Pour
la consoler, Assurancetourix arriva avec sa petite harpe et chanta
Durch den monsun (à la gauloise). Il reçu alors un poisson dans la
figure mais c'était Bill qui lui avait lancé, Barbie l'aimait puant le
poisson quand soudain....PAF ! Ca a fait des chocapiiiics, le chien de
la PUB apparu et égorga Bill . Mais heureusement pour lui il ne fut pas
mort
pour autant .... Sa tête pendouillait lourdement de son cou mais il la
replaça naturellement à sa place d'origine. Ses cordes vocales remises
du choc, il se mit à chanter Schrei et c'est alors que le reste de TH
arriva
mais joua Leb die Sekunde alors une armée de fans arrivèrent et se
mirent à hurler d'une voix aigue que seules elles savent faire!!
Alors
la Barbie embrassa Bill, sa tete retomba, et une fan attaqua Barbie au
couteau mais c'est Tom qui reçu les coups ... Donc Bill (décapité) et
Tom (percé de partout) étaient au sol lorsque Georg et Gugus revêtirent
leurs costumes de super héros (bah oui, super-gege et super gugus ^^)
et ils crièrent et les Biomans sautèrent d'un avion !!!
Ils commencerent a danser devant Barbie.
Quand
elle se rapela d'une chose trés importante que lui avait dit maraine la
bonne fée : Si deux super héros danse devant toi a minuit et que leur
pied sont entouré de jambon, tu pourra réaliser deux voeux ! Elle prit
du jambon dans son sac (qui n'en a pas) et soudain la marraine apparu !
La
marraine lui dit: "quel voeux puis-je exaucer pour toi, ma belle..."
elle regarda Barbie "euh non pas ma belle. quel voeux puis-je exaucer
pour toi?"
Barbie, de toutes ses forces, réfléchissait mais soudain
elle eu un sursot de débilité du genre blonde potiche ! Elle demanda a
voir les TH naitre en 1968 ! Sa maraine la fée rigola et lui dit:
"mais quand cam666 sera fan, ils auront *calcul* 39 ans O.O!!
Elle fit exprés de la rammener a la naissance de's Beatle !
Barbie, déboussolée... Les infirmière : Vite un petit Lennon va naitre !
De
son coté, c'est Mc Carteney qui pointait le bout de son nez . Barbie un
peu remise de ses émotions commença a pleurer encore : Bouhbouhouh Bill
est pas beaux !! ( elle croit que Lennon est Bill)
Lennon dit : " pas plus que toi en tout cas "
Barbie qui normalement est parfaite se sentit vexée et partit en courant !
Quand
après un bon moment, elle se demanda pourquoi elle courrait elle
s'arreta net derriere elle se trouvait sa marraine qui lui dit : Alors
grosse conne t'est contente ?
barbie vraiment conne repondit: bah
marraine cherie pas du tout parce que bill il est vraiment trop moche
en vrai!!! puah puah puah!!!
Mais bonne a rien c'est pas Bill, c'est Lennon !!
Barbie
: Je voulais Bill, pourquoi c'est lennon ? tu la fait exprés je parie
!! Et la Barbie saute sur la marraine et lui casse le nez pour une fois
que c'est pas son nez, et barbie sa met a pleurer car elle s'est cassé
un ongle. La marraine pissait le sang style Happy Tree Friend quand un
jolie lapin rose apparu il dit a Barbie qu'il fallait quelle arete
d'emmerder son monde et il lui mi un cou de poing dans le nez se qui
fit qu'il fu recasser encore une fois barbie se mit a pleurer lorsque
qu'un camion percuta le lapin et le déchicqueta complétement !!
Du camion sortit Jack Sparrow.
Jack : Désolé, je suis pas très habile au volant. Je préfére les bateaux !
Un klaxon retentit et un camion pirate s'arrêta juste devant le nez cassé de Barbie.
le chauffeur s'arreta, prit le nez et repartit a toute allure.
Barbie gueula et courru dérrière le camion mais il allait trop vite elle demanda a Jack de faire une course poursuite !
Jack accepta et il saute sur sa trotinette et commence la poursuite!
La trotinnette était magique !
Ils arrivèrent à rattraper le chauffard et Georg sortit du camion furieux !!!
Mais il se prit les pieds dans une corde qui était par terre et lui aussi perdit don nez!!
Il voulu alors se dépêcher de le récupèrer mais il bouscula tous le monde et ils se retrouvèrent tous les 4 pattes en l'air!
Barbie prit le nez et le mangea, puis vomit à cause des crottes de nez!
Et en plus, elle vomit,sur Jack!
Jack donna un coup de poing dans les seins de barbie, accompagné de Georg.
Les seins de Barbie éclatèrent et...
Il y eut plein de billets de 500$ qui sortirent !!!
Et là,ils sez rendirent compte que ce n'était pas Barbie!!C'était un braqueur.
Il sortit deux mitraillettes des anciens seins de Barbie et il commença à tirer sur tout ce qui bougeait.
Le visage de "Barbie" se crispa et se transforma en Billy The Kid l'assassin qui tua les TH ...
Ken
et Zorro arriverent, et pleurèrent de s'être fait cocus mutuellement
avec le boucher du coin puis Barbie pleura parce qu'elle aurait aimer
que se soit avec elle qu'ils fassent cocu a l'autre.
Tout a coup ça
fit comme dans Kill Bill, mais Barbie tomba dans les pommes...les
pommes (sous son poids) se transformèrent en compote qui coula dans
toute la ville engloutissant tout sur son passage.
Ils coulèrent
dans un champs et sa fit des chocapic a la compte de pommes ! Alors,
Barbie, pour noyer son chagrin,avala toute la compote! Mais il y en
avait tellement que Barbie se mit à gonfler, gonfler à n'en plus finir.
Et bien sur, ce qui devait arriver arriva,...elle éclata, et la non
plus, ce n'était toujours pas Barbie(la vraie!)

C'était son clone !
Alors
Zorro en eut marre et la prit dans ses bras pour l'étrangler et la
tuer, elle devint rouge, et mourru. A ce moment la une autre barbie
apparu et commença à se battre avec Zorro pour venger la feu barbie.
Lui d'habitude si fort fut ridiculiser, mais l'explication vint bien
vite...C'était
encore un clone de Barbie... Alors là Zorro se demanda en lui-même
combien y avait-il de clone cette bombe sexuelle ...Quand il eut des
troubles de la vision, et s'étala sur le sol : inconscient...
Dans
son coma, il se mit à penser que barbie était une méga bombe sexuelle
diplômée de sciences politiques. Puis ce rêve se transforma peu à peu
en cauchemard, et il vit une armée de Barbie tueuses qui chantaient
"heilig" d'une voix absolument inodible. Puis il se réveilla dans un
cri, en sueur. il arracha brusquement toutes ses perfusions et une
infirmière rentra, "bonjour Mr Zorro" ... il se retourne et vu cette
bombe
sexuelle qu'est Barbie. IL sauta d'un coup du lit, arachant toutes ces
perfusions et s'en alla en hurlant " PLUS JAMAIS CAAAAAAAAA ", il se
précipita dans le couloir et vit plein d'infirmiéres toutes plus jolie
les
unes que les autre. Et c'est alors... Qu'il vit un Schtroumpf , le
petit être bleu, lui dit "... Bah quoi ? T'as jamais vu un schtroumpf
vert ? Je suis tomber dans le peu dpeinture, tu veux ma photo ? "
Zorro, lui donna une clac en disant "mouhahahahaha!! ...Mais le petit
être bleu (et vert) n'était pas un petit être bleu (et vert) mais
encore une clone... Tout à coup, Zorro vit son corps se couvrir de
pustules bleuâtres, c'est alors que Zorr se mit à hurler de douleur,
les clones le regardérent et il lacha une caisse diabolique dont
l'odeur nauséabonde tua tous les clônes sans merci. Zorro se releva
d'un bond, enjamba les cadavres des clones qui jonchaient le sol et ...
vola
une des camionettes et prit au passage super gégé et super gugus ! les
deux super héros dirent à Zorro:"on va boire un cafe" Zorro arrêta
l'auto et regarda ses deux interlocuteur d'un air absent avant de
répondre "pour moi sa sera un cappucino.
Sur ce, ils allèrent dans
un bistrot, "le bistrot barjo" mais, en chemin ils se firent attaquer
par les clones Barbies qui leur dire "nous on prendra un kir royal à la
pêche", une fois toute la meute rentrée dans le bistrot barjo. Zorro
entreprit de draguer le clone n°9 mais le n°9 avait des vues sur super
Gugus. Alors il entreprit de draguer le clone n°483, mais le clone
n°483, avait un défaut et ne savait dire que "zimmer, zimmer..." alors
Zorro se souvint de Bill le chanteur, il sortit son portable et l'appela "Bill ? on est au bistrot barjo là tu nous rejoins ?"
-Oui, répondit Bill, mais il a des Filles ?
- Ben, il y a les clônes et Anna et Tif vont nous rejoindre aussi
-ah? et Héléne aussi ?
-Oui répondit Zorro elles sont en route. En entendant ces mots Bill se mit à hurler "Hélène ??!! Ben nan je viens pas alors! Ciao!" (xD)

C'était un jour d'été de juin 1968, Barbie et
Brandon étaient dans un champ ensoleillé, en train de s'embrasser
tendrement et langouresement quand soudain Ken arriva tel Zoro sur son
cheval noir !
Ken et Brandon partent en amoureux laissant Barbie se
noyer dans la caca de vache du champs , pleurant tout les larmes de son
corps, faisant couler son mascara . Les mouches passaient devant elle ,
et toutes tomberent a terre car elle puait le parfum ou les hormones
pour attirer les mâles, on sait pas trop.
Elle se releva et marcha le long de la riviere , quand tout a coup elle entendit une musique familière ....
- Ha, ce n'était qu'un de mes prouts
Se
dit la blonde , en rigolant tout seule , elle fit meme pas un pas
qu'elle se ramasa en cassant son nez qui avait été refait deux semaines
plus tôt.
- Ohhhhh , mon jolie nez , je vais devoir le refaire pour
la 3e fois, remarque je ne suis plus à une fois près...mais après le 3
y'a le 5, nan ?
Elle repartit et rencontra Action Man qui était en
train de filmer Ken et Brandon en pleine action sur une des bottes de
foins du champ, mais c'est alors qu'elle se demanda "Mais, ma parole,
ils sont homo !" puis elle se dit, 2 secondes plus tard "nan, y'a une
caméra, ils sont acteurs" lorque Ken et Brandon la remarque ils
passerent devant elle sans meme la remarquer , c'est alors qu'elle
commença a se demander si ils voulaient d'elle ou pas.
Pour en avoir
le coeur nette, elle déchire sa robe rose pour montrer à Ken et Brandon
que elle était capable d'etre très chaude et laissa apparaître une
culotte avec des petits canards jaunes et la ken et brandon explosere
de rire et elle pleura encore et encore des jours entiers dans ses
toilettes, mais un jour elle entendit quelqu'un sonner à sa porte,
alors elle alla ouvrir et Bill entra pour la prévenir que si elle
continuait à pleurer comme une madeleine, il lui mettrait une baffe
alors Barbie pleura encore plus pour finir noyer mais Superman arriva,
la tira par les cheveux au moment où elle allait boire la tasse et ils
montèrent dans les airs quand il la laisse tomber comme une grosse
m**** à 50 métres de hauteur, Barbie se déchira la face, cette fois-ci
elle décida de ne pas refaire son nez (ça aurait été la 3ème fois), et
d'aller acheter directement une nouvelle tête chez Joupi, mais voilà
qu'on lui annonça qu'il ne restait que des têtes de Pikachu.
Alors,
se disant qu'une tête de Carapuce lui allait mieux ; elle en acheta une
mais elle évolua en un Carabaffe qui lui donnait plein de baffes.
Heuresement Sacha qui était devenu un dresseur psycopate arrive et
dressa la tête qui se mit à cracher du feu sur Barbie !
Elle était
maintenant toute cramer de partout . Elle trouva une petite riviere et
se jeta la tete la premiere pour que son maquillage ne coule pas.
Arriva alors Pinnochio qui vit des fesse dépassé de l'eau !!.
" Jolie vue " mais evidement Pinnochio avait menti , son nez s'alongea. Il rentra dans les fesse de Barbie ...
Alors
il dit "Et m**de c'est coincé!! Barbie le senti et se retourna, elle
pensa d'abord que c'était Ken mais elle fut rapidement cassée dans son
élan à la vue de la petite marionnette qui lui dit qu'elle sentait trés
fort du dérrière, elle essaya alors de bouger mais pinnochio
accompagnait son moindre mouvement de hanches et Barbie le décollait du
sol à chaque pas. Elle dit que Panoramix pourrait les sauver tout les
deux ! Ils se dirigèrent donc vers le village gaulois quand ils
rencontrèrent sur leur chemin un gigantesque ballon. Barbie cria mais
pinnochio dit que c'était Obélix qui ne les voyez pas sous sa graisse.
Le gros bonhomme se retourna et dit "Ca vous tente un sanglier??"
Elle répondit : "Un quoi ??".
Obélix répliqua " un sanglier , tu vois l'animale que j'adore manger , qui est super bon "
Alors Pinocchio dit "OK mais seulement en brochette"
Ils
en mangerent et Barbie s'étouffa avec la brochette ... Alors Obélix lui
tapa très très fort dans le dos avec ses grosses pattoches et c'est à
c'est instant qu'Astérix arriva et reçu du vomi par la figure.
Mais
Asterix ne se laissa pas faire, il sortit sa gourde, but de la potion
magique et donna un gros coup de point dans le nez de Barbie, qui était
déjà cassé.
Elle dit : " pourquoi c'est toujours mon nez ???"
Pour
la consoler, Assurancetourix arriva avec sa petite harpe et chanta
Durch den monsun (à la gauloise). Il reçu alors un poisson dans la
figure mais c'était Bill qui lui avait lancé, Barbie l'aimait puant le
poisson quand soudain....PAF ! Ca a fait des chocapiiiics, le chien de
la PUB apparu et égorga Bill . Mais heureusement pour lui il ne fut pas
mort
pour autant .... Sa tête pendouillait lourdement de son cou mais il la
replaça naturellement à sa place d'origine. Ses cordes vocales remises
du choc, il se mit à chanter Schrei et c'est alors que le reste de TH
arriva
mais joua Leb die Sekunde alors une armée de fans arrivèrent et se
mirent à hurler d'une voix aigue que seules elles savent faire!!
Alors
la Barbie embrassa Bill, sa tete retomba, et une fan attaqua Barbie au
couteau mais c'est Tom qui reçu les coups ... Donc Bill (décapité) et
Tom (percé de partout) étaient au sol lorsque Georg et Gugus revêtirent
leurs costumes de super héros (bah oui, super-gege et super gugus ^^)
et ils crièrent et les Biomans sautèrent d'un avion !!!
Ils commencerent a danser devant Barbie.
Quand
elle se rapela d'une chose trés importante que lui avait dit maraine la
bonne fée : Si deux super héros danse devant toi a minuit et que leur
pied sont entouré de jambon, tu pourra réaliser deux voeux ! Elle prit
du jambon dans son sac (qui n'en a pas) et soudain la marraine apparu !
La
marraine lui dit: "quel voeux puis-je exaucer pour toi, ma belle..."
elle regarda Barbie "euh non pas ma belle. quel voeux puis-je exaucer
pour toi?"
Barbie, de toutes ses forces, réfléchissait mais soudain
elle eu un sursot de débilité du genre blonde potiche ! Elle demanda a
voir les TH naitre en 1968 ! Sa maraine la fée rigola et lui dit:
"mais quand cam666 sera fan, ils auront *calcul* 39 ans O.O!!
Elle fit exprés de la rammener a la naissance de's Beatle !
Barbie, déboussolée... Les infirmière : Vite un petit Lennon va naitre !
De
son coté, c'est Mc Carteney qui pointait le bout de son nez . Barbie un
peu remise de ses émotions commença a pleurer encore : Bouhbouhouh Bill
est pas beaux !! ( elle croit que Lennon est Bill)
Lennon dit : " pas plus que toi en tout cas "
Barbie qui normalement est parfaite se sentit vexée et partit en courant !
Quand
après un bon moment, elle se demanda pourquoi elle courrait elle
s'arreta net derriere elle se trouvait sa marraine qui lui dit : Alors
grosse conne t'est contente ?
barbie vraiment conne repondit: bah
marraine cherie pas du tout parce que bill il est vraiment trop moche
en vrai!!! puah puah puah!!!
Mais bonne a rien c'est pas Bill, c'est Lennon !!
Barbie
: Je voulais Bill, pourquoi c'est lennon ? tu la fait exprés je parie
!! Et la Barbie saute sur la marraine et lui casse le nez pour une fois
que c'est pas son nez, et barbie sa met a pleurer car elle s'est cassé
un ongle. La marraine pissait le sang style Happy Tree Friend quand un
jolie lapin rose apparu il dit a Barbie qu'il fallait quelle arete
d'emmerder son monde et il lui mi un cou de poing dans le nez se qui
fit qu'il fu recasser encore une fois barbie se mit a pleurer lorsque
qu'un camion percuta le lapin et le déchicqueta complétement !!
Du camion sortit Jack Sparrow.
Jack : Désolé, je suis pas très habile au volant. Je préfére les bateaux !
Un klaxon retentit et un camion pirate s'arrêta juste devant le nez cassé de Barbie.
le chauffeur s'arreta, prit le nez et repartit a toute allure.
Barbie gueula et courru dérrière le camion mais il allait trop vite elle demanda a Jack de faire une course poursuite !
Jack accepta et il saute sur sa trotinette et commence la poursuite!
La trotinnette était magique !
Ils arrivèrent à rattraper le chauffard et Georg sortit du camion furieux !!!
Mais il se prit les pieds dans une corde qui était par terre et lui aussi perdit don nez!!
Il voulu alors se dépêcher de le récupèrer mais il bouscula tous le monde et ils se retrouvèrent tous les 4 pattes en l'air!
Barbie prit le nez et le mangea, puis vomit à cause des crottes de nez!
Et en plus, elle vomit,sur Jack!
Jack donna un coup de poing dans les seins de barbie, accompagné de Georg.
Les seins de Barbie éclatèrent et...
Il y eut plein de billets de 500$ qui sortirent !!!
Et là,ils sez rendirent compte que ce n'était pas Barbie!!C'était un braqueur.
Il sortit deux mitraillettes des anciens seins de Barbie et il commença à tirer sur tout ce qui bougeait.
Le visage de "Barbie" se crispa et se transforma en Billy The Kid l'assassin qui tua les TH ...
Ken
et Zorro arriverent, et pleurèrent de s'être fait cocus mutuellement
avec le boucher du coin puis Barbie pleura parce qu'elle aurait aimer
que se soit avec elle qu'ils fassent cocu a l'autre.
Tout a coup ça
fit comme dans Kill Bill, mais Barbie tomba dans les pommes...les
pommes (sous son poids) se transformèrent en compote qui coula dans
toute la ville engloutissant tout sur son passage.
Ils coulèrent
dans un champs et sa fit des chocapic a la compte de pommes ! Alors,
Barbie, pour noyer son chagrin,avala toute la compote! Mais il y en
avait tellement que Barbie se mit à gonfler, gonfler à n'en plus finir.
Et bien sur, ce qui devait arriver arriva,...elle éclata, et la non
plus, ce n'était toujours pas Barbie(la vraie!)

C'était son clone !
Alors
Zorro en eut marre et la prit dans ses bras pour l'étrangler et la
tuer, elle devint rouge, et mourru. A ce moment la une autre barbie
apparu et commença à se battre avec Zorro pour venger la feu barbie.
Lui d'habitude si fort fut ridiculiser, mais l'explication vint bien
vite...C'était
encore un clone de Barbie... Alors là Zorro se demanda en lui-même
combien y avait-il de clone cette bombe sexuelle ...Quand il eut des
troubles de la vision, et s'étala sur le sol : inconscient...
Dans
son coma, il se mit à penser que barbie était une méga bombe sexuelle
diplômée de sciences politiques. Puis ce rêve se transforma peu à peu
en cauchemard, et il vit une armée de Barbie tueuses qui chantaient
"heilig" d'une voix absolument inodible. Puis il se réveilla dans un
cri, en sueur. il arracha brusquement toutes ses perfusions et une
infirmière rentra, "bonjour Mr Zorro" ... il se retourne et vu cette
bombe
sexuelle qu'est Barbie. IL sauta d'un coup du lit, arachant toutes ces
perfusions et s'en alla en hurlant " PLUS JAMAIS CAAAAAAAAA ", il se
précipita dans le couloir et vit plein d'infirmiéres toutes plus jolie
les
unes que les autre. Et c'est alors... Qu'il vit un Schtroumpf , le
petit être bleu, lui dit "... Bah quoi ? T'as jamais vu un schtroumpf
vert ? Je suis tomber dans le peu dpeinture, tu veux ma photo ? "
Zorro, lui donna une clac en disant "mouhahahahaha!! ...Mais le petit
être bleu (et vert) n'était pas un petit être bleu (et vert) mais
encore une clone... Tout à coup, Zorro vit son corps se couvrir de
pustules bleuâtres, c'est alors que Zorr se mit à hurler de douleur,
les clones le regardérent et il lacha une caisse diabolique dont
l'odeur nauséabonde tua tous les clônes sans merci. Zorro se releva
d'un bond, enjamba les cadavres des clones qui jonchaient le sol et ...
vola
une des camionettes et prit au passage super gégé et super gugus ! les
deux super héros dirent à Zorro:"on va boire un cafe" Zorro arrêta
l'auto et regarda ses deux interlocuteur d'un air absent avant de
répondre "pour moi sa sera un cappucino.
Sur ce, ils allèrent dans
un bistrot, "le bistrot barjo" mais, en chemin ils se firent attaquer
par les clones Barbies qui leur dire "nous on prendra un kir royal à la
pêche", une fois toute la meute rentrée dans le bistrot barjo. Zorro
entreprit de draguer le clone n°9 mais le n°9 avait des vues sur super
Gugus. Alors il entreprit de draguer le clone n°483, mais le clone
n°483, avait un défaut et ne savait dire que "zimmer, zimmer..." alors
Zorro se souvint de Bill le chanteur, il sortit son portable et l'appela "Bill ? on est au bistrot barjo là tu nous rejoins ?"
-Oui, répondit Bill, mais il a des Filles ?
- Ben, il y a les clônes et Anna et Tif vont nous rejoindre aussi
-ah? et Héléne aussi ?
-Oui répondit Zorro elles sont en route. En entendant ces mots Bill se mit à hurler "Hélène ??!! Ben nan je viens pas alors! Ciao!" (xD) dépité devant la réction de Bill Zorro se cogna la tête contre la table avec une violence inouïe...

C'était un jour d'été de juin 1968, Barbie et
Brandon étaient dans un champ ensoleillé, en train de s'embrasser
tendrement et langouresement quand soudain Ken arriva tel Zoro sur son
cheval noir !
Ken et Brandon partent en amoureux laissant Barbie se
noyer dans la caca de vache du champs , pleurant tout les larmes de son
corps, faisant couler son mascara . Les mouches passaient devant elle ,
et toutes tomberent a terre car elle puait le parfum ou les hormones
pour attirer les mâles, on sait pas trop.
Elle se releva et marcha le long de la riviere , quand tout a coup elle entendit une musique familière ....
- Ha, ce n'était qu'un de mes prouts
Se
dit la blonde , en rigolant tout seule , elle fit meme pas un pas
qu'elle se ramasa en cassant son nez qui avait été refait deux semaines
plus tôt.
- Ohhhhh , mon jolie nez , je vais devoir le refaire pour
la 3e fois, remarque je ne suis plus à une fois près...mais après le 3
y'a le 5, nan ?
Elle repartit et rencontra Action Man qui était en
train de filmer Ken et Brandon en pleine action sur une des bottes de
foins du champ, mais c'est alors qu'elle se demanda "Mais, ma parole,
ils sont homo !" puis elle se dit, 2 secondes plus tard "nan, y'a une
caméra, ils sont acteurs" lorque Ken et Brandon la remarque ils
passerent devant elle sans meme la remarquer , c'est alors qu'elle
commença a se demander si ils voulaient d'elle ou pas.
Pour en avoir
le coeur nette, elle déchire sa robe rose pour montrer à Ken et Brandon
que elle était capable d'etre très chaude et laissa apparaître une
culotte avec des petits canards jaunes et la ken et brandon explosere
de rire et elle pleura encore et encore des jours entiers dans ses
toilettes, mais un jour elle entendit quelqu'un sonner à sa porte,
alors elle alla ouvrir et Bill entra pour la prévenir que si elle
continuait à pleurer comme une madeleine, il lui mettrait une baffe
alors Barbie pleura encore plus pour finir noyer mais Superman arriva,
la tira par les cheveux au moment où elle allait boire la tasse et ils
montèrent dans les airs quand il la laisse tomber comme une grosse
m**** à 50 métres de hauteur, Barbie se déchira la face, cette fois-ci
elle décida de ne pas refaire son nez (ça aurait été la 3ème fois), et
d'aller acheter directement une nouvelle tête chez Joupi, mais voilà
qu'on lui annonça qu'il ne restait que des têtes de Pikachu.
Alors,
se disant qu'une tête de Carapuce lui allait mieux ; elle en acheta une
mais elle évolua en un Carabaffe qui lui donnait plein de baffes.
Heuresement Sacha qui était devenu un dresseur psycopate arrive et
dressa la tête qui se mit à cracher du feu sur Barbie !
Elle était
maintenant toute cramer de partout . Elle trouva une petite riviere et
se jeta la tete la premiere pour que son maquillage ne coule pas.
Arriva alors Pinnochio qui vit des fesse dépassé de l'eau !!.
" Jolie vue " mais evidement Pinnochio avait menti , son nez s'alongea. Il rentra dans les fesse de Barbie ...
Alors
il dit "Et m**de c'est coincé!! Barbie le senti et se retourna, elle
pensa d'abord que c'était Ken mais elle fut rapidement cassée dans son
élan à la vue de la petite marionnette qui lui dit qu'elle sentait trés
fort du dérrière, elle essaya alors de bouger mais pinnochio
accompagnait son moindre mouvement de hanches et Barbie le décollait du
sol à chaque pas. Elle dit que Panoramix pourrait les sauver tout les
deux ! Ils se dirigèrent donc vers le village gaulois quand ils
rencontrèrent sur leur chemin un gigantesque ballon. Barbie cria mais
pinnochio dit que c'était Obélix qui ne les voyez pas sous sa graisse.
Le gros bonhomme se retourna et dit "Ca vous tente un sanglier??"
Elle répondit : "Un quoi ??".
Obélix répliqua " un sanglier , tu vois l'animale que j'adore manger , qui est super bon "
Alors Pinocchio dit "OK mais seulement en brochette"
Ils
en mangerent et Barbie s'étouffa avec la brochette ... Alors Obélix lui
tapa très très fort dans le dos avec ses grosses pattoches et c'est à
c'est instant qu'Astérix arriva et reçu du vomi par la figure.
Mais
Asterix ne se laissa pas faire, il sortit sa gourde, but de la potion
magique et donna un gros coup de point dans le nez de Barbie, qui était
déjà cassé.
Elle dit : " pourquoi c'est toujours mon nez ???"
Pour
la consoler, Assurancetourix arriva avec sa petite harpe et chanta
Durch den monsun (à la gauloise). Il reçu alors un poisson dans la
figure mais c'était Bill qui lui avait lancé, Barbie l'aimait puant le
poisson quand soudain....PAF ! Ca a fait des chocapiiiics, le chien de
la PUB apparu et égorga Bill . Mais heureusement pour lui il ne fut pas
mort
pour autant .... Sa tête pendouillait lourdement de son cou mais il la
replaça naturellement à sa place d'origine. Ses cordes vocales remises
du choc, il se mit à chanter Schrei et c'est alors que le reste de TH
arriva
mais joua Leb die Sekunde alors une armée de fans arrivèrent et se
mirent à hurler d'une voix aigue que seules elles savent faire!!
Alors
la Barbie embrassa Bill, sa tete retomba, et une fan attaqua Barbie au
couteau mais c'est Tom qui reçu les coups ... Donc Bill (décapité) et
Tom (percé de partout) étaient au sol lorsque Georg et Gugus revêtirent
leurs costumes de super héros (bah oui, super-gege et super gugus ^^)
et ils crièrent et les Biomans sautèrent d'un avion !!!
Ils commencerent a danser devant Barbie.
Quand
elle se rapela d'une chose trés importante que lui avait dit maraine la
bonne fée : Si deux super héros danse devant toi a minuit et que leur
pied sont entouré de jambon, tu pourra réaliser deux voeux ! Elle prit
du jambon dans son sac (qui n'en a pas) et soudain la marraine apparu !
La
marraine lui dit: "quel voeux puis-je exaucer pour toi, ma belle..."
elle regarda Barbie "euh non pas ma belle. quel voeux puis-je exaucer
pour toi?"
Barbie, de toutes ses forces, réfléchissait mais soudain
elle eu un sursot de débilité du genre blonde potiche ! Elle demanda a
voir les TH naitre en 1968 ! Sa maraine la fée rigola et lui dit:
"mais quand cam666 sera fan, ils auront *calcul* 39 ans O.O!!
Elle fit exprés de la rammener a la naissance de's Beatle !
Barbie, déboussolée... Les infirmière : Vite un petit Lennon va naitre !
De
son coté, c'est Mc Carteney qui pointait le bout de son nez . Barbie un
peu remise de ses émotions commença a pleurer encore : Bouhbouhouh Bill
est pas beaux !! ( elle croit que Lennon est Bill)
Lennon dit : " pas plus que toi en tout cas "
Barbie qui normalement est parfaite se sentit vexée et partit en courant !
Quand
après un bon moment, elle se demanda pourquoi elle courrait elle
s'arreta net derriere elle se trouvait sa marraine qui lui dit : Alors
grosse conne t'est contente ?
barbie vraiment conne repondit: bah
marraine cherie pas du tout parce que bill il est vraiment trop moche
en vrai!!! puah puah puah!!!
Mais bonne a rien c'est pas Bill, c'est Lennon !!
Barbie
: Je voulais Bill, pourquoi c'est lennon ? tu la fait exprés je parie
!! Et la Barbie saute sur la marraine et lui casse le nez pour une fois
que c'est pas son nez, et barbie sa met a pleurer car elle s'est cassé
un ongle. La marraine pissait le sang style Happy Tree Friend quand un
jolie lapin rose apparu il dit a Barbie qu'il fallait quelle arete
d'emmerder son monde et il lui mi un cou de poing dans le nez se qui
fit qu'il fu recasser encore une fois barbie se mit a pleurer lorsque
qu'un camion percuta le lapin et le déchicqueta complétement !!
Du camion sortit Jack Sparrow.
Jack : Désolé, je suis pas très habile au volant. Je préfére les bateaux !
Un klaxon retentit et un camion pirate s'arrêta juste devant le nez cassé de Barbie.
le chauffeur s'arreta, prit le nez et repartit a toute allure.
Barbie gueula et courru dérrière le camion mais il allait trop vite elle demanda a Jack de faire une course poursuite !
Jack accepta et il saute sur sa trotinette et commence la poursuite!
La trotinnette était magique !
Ils arrivèrent à rattraper le chauffard et Georg sortit du camion furieux !!!
Mais il se prit les pieds dans une corde qui était par terre et lui aussi perdit don nez!!
Il voulu alors se dépêcher de le récupèrer mais il bouscula tous le monde et ils se retrouvèrent tous les 4 pattes en l'air!
Barbie prit le nez et le mangea, puis vomit à cause des crottes de nez!
Et en plus, elle vomit,sur Jack!
Jack donna un coup de poing dans les seins de barbie, accompagné de Georg.
Les seins de Barbie éclatèrent et...
Il y eut plein de billets de 500$ qui sortirent !!!
Et là,ils sez rendirent compte que ce n'était pas Barbie!!C'était un braqueur.
Il sortit deux mitraillettes des anciens seins de Barbie et il commença à tirer sur tout ce qui bougeait.
Le visage de "Barbie" se crispa et se transforma en Billy The Kid l'assassin qui tua les TH ...
Ken
et Zorro arriverent, et pleurèrent de s'être fait cocus mutuellement
avec le boucher du coin puis Barbie pleura parce qu'elle aurait aimer
que se soit avec elle qu'ils fassent cocu a l'autre.
Tout a coup ça
fit comme dans Kill Bill, mais Barbie tomba dans les pommes...les
pommes (sous son poids) se transformèrent en compote qui coula dans
toute la ville engloutissant tout sur son passage.
Ils coulèrent
dans un champs et sa fit des chocapic a la compte de pommes ! Alors,
Barbie, pour noyer son chagrin,avala toute la compote! Mais il y en
avait tellement que Barbie se mit à gonfler, gonfler à n'en plus finir.
Et bien sur, ce qui devait arriver arriva,...elle éclata, et la non
plus, ce n'était toujours pas Barbie(la vraie!)

C'était son clone !
Alors
Zorro en eut marre et la prit dans ses bras pour l'étrangler et la
tuer, elle devint rouge, et mourru. A ce moment la une autre barbie
apparu et commença à se battre avec Zorro pour venger la feu barbie.
Lui d'habitude si fort fut ridiculiser, mais l'explication vint bien
vite...C'était
encore un clone de Barbie... Alors là Zorro se demanda en lui-même
combien y avait-il de clone cette bombe sexuelle ...Quand il eut des
troubles de la vision, et s'étala sur le sol : inconscient...
Dans
son coma, il se mit à penser que barbie était une méga bombe sexuelle
diplômée de sciences politiques. Puis ce rêve se transforma peu à peu
en cauchemard, et il vit une armée de Barbie tueuses qui chantaient
"heilig" d'une voix absolument inodible. Puis il se réveilla dans un
cri, en sueur. il arracha brusquement toutes ses perfusions et une
infirmière rentra, "bonjour Mr Zorro" ... il se retourne et vu cette
bombe
sexuelle qu'est Barbie. IL sauta d'un coup du lit, arachant toutes ces
perfusions et s'en alla en hurlant " PLUS JAMAIS CAAAAAAAAA ", il se
précipita dans le couloir et vit plein d'infirmiéres toutes plus jolie
les
unes que les autre. Et c'est alors... Qu'il vit un Schtroumpf , le
petit être bleu, lui dit "... Bah quoi ? T'as jamais vu un schtroumpf
vert ? Je suis tomber dans le peu dpeinture, tu veux ma photo ? "
Zorro, lui donna une clac en disant "mouhahahahaha!! ...Mais le petit
être bleu (et vert) n'était pas un petit être bleu (et vert) mais
encore une clone... Tout à coup, Zorro vit son corps se couvrir de
pustules bleuâtres, c'est alors que Zorr se mit à hurler de douleur,
les clones le regardérent et il lacha une caisse diabolique dont
l'odeur nauséabonde tua tous les clônes sans merci. Zorro se releva
d'un bond, enjamba les cadavres des clones qui jonchaient le sol et ...
vola
une des camionettes et prit au passage super gégé et super gugus ! les
deux super héros dirent à Zorro:"on va boire un cafe" Zorro arrêta
l'auto et regarda ses deux interlocuteur d'un air absent avant de
répondre "pour moi sa sera un cappucino.
Sur ce, ils allèrent dans
un bistrot, "le bistrot barjo" mais, en chemin ils se firent attaquer
par les clones Barbies qui leur dire "nous on prendra un kir royal à la
pêche", une fois toute la meute rentrée dans le bistrot barjo. Zorro
entreprit de draguer le clone n°9 mais le n°9 avait des vues sur super
Gugus. Alors il entreprit de draguer le clone n°483, mais le clone
n°483, avait un défaut et ne savait dire que "zimmer, zimmer..." alors
Zorro se souvint de Bill le chanteur, il sortit son portable et l'appela "Bill ? on est au bistrot barjo là tu nous rejoins ?"
-Oui, répondit Bill, mais il a des Filles ?
- Ben, il y a les clônes et Anna et Tif vont nous rejoindre aussi
-ah? et Héléne aussi ?
-Oui répondit Zorro elles sont en route. En entendant ces mots Bill se mit à hurler "Hélène ??!! Ben nan je viens pas alors! Ciao!" dépité devant la réaction de Bill, Zorro se cogna la tête contre la table avec une violence inouïe. "Oulah j'ai mal, garçon une bière bien fraiche ... et une poche de glace s'il vous plait" ...

C'était un jour d'été de juin 1968, Barbie et
Brandon étaient dans un champ ensoleillé, en train de s'embrasser
tendrement et langouresement quand soudain Ken arriva tel Zoro sur son
cheval noir !
Ken et Brandon partent en amoureux laissant Barbie se
noyer dans la caca de vache du champs , pleurant tout les larmes de son
corps, faisant couler son mascara . Les mouches passaient devant elle ,
et toutes tomberent a terre car elle puait le parfum ou les hormones
pour attirer les mâles, on sait pas trop.
Elle se releva et marcha le long de la riviere , quand tout a coup elle entendit une musique familière ....
- Ha, ce n'était qu'un de mes prouts
Se
dit la blonde , en rigolant tout seule , elle fit meme pas un pas
qu'elle se ramasa en cassant son nez qui avait été refait deux semaines
plus tôt.
- Ohhhhh , mon jolie nez , je vais devoir le refaire pour
la 3e fois, remarque je ne suis plus à une fois près...mais après le 3
y'a le 5, nan ?
Elle repartit et rencontra Action Man qui était en
train de filmer Ken et Brandon en pleine action sur une des bottes de
foins du champ, mais c'est alors qu'elle se demanda "Mais, ma parole,
ils sont homo !" puis elle se dit, 2 secondes plus tard "nan, y'a une
caméra, ils sont acteurs" lorque Ken et Brandon la remarque ils
passerent devant elle sans meme la remarquer , c'est alors qu'elle
commença a se demander si ils voulaient d'elle ou pas.
Pour en avoir
le coeur nette, elle déchire sa robe rose pour montrer à Ken et Brandon
que elle était capable d'etre très chaude et laissa apparaître une
culotte avec des petits canards jaunes et la ken et brandon explosere
de rire et elle pleura encore et encore des jours entiers dans ses
toilettes, mais un jour elle entendit quelqu'un sonner à sa porte,
alors elle alla ouvrir et Bill entra pour la prévenir que si elle
continuait à pleurer comme une madeleine, il lui mettrait une baffe
alors Barbie pleura encore plus pour finir noyer mais Superman arriva,
la tira par les cheveux au moment où elle allait boire la tasse et ils
montèrent dans les airs quand il la laisse tomber comme une grosse
m**** à 50 métres de hauteur, Barbie se déchira la face, cette fois-ci
elle décida de ne pas refaire son nez (ça aurait été la 3ème fois), et
d'aller acheter directement une nouvelle tête chez Joupi, mais voilà
qu'on lui annonça qu'il ne restait que des têtes de Pikachu.
Alors,
se disant qu'une tête de Carapuce lui allait mieux ; elle en acheta une
mais elle évolua en un Carabaffe qui lui donnait plein de baffes.
Heuresement Sacha qui était devenu un dresseur psycopate arrive et
dressa la tête qui se mit à cracher du feu sur Barbie !
Elle était
maintenant toute cramer de partout . Elle trouva une petite riviere et
se jeta la tete la premiere pour que son maquillage ne coule pas.
Arriva alors Pinnochio qui vit des fesse dépassé de l'eau !!.
" Jolie vue " mais evidement Pinnochio avait menti , son nez s'alongea. Il rentra dans les fesse de Barbie ...
Alors
il dit "Et m**de c'est coincé!! Barbie le senti et se retourna, elle
pensa d'abord que c'était Ken mais elle fut rapidement cassée dans son
élan à la vue de la petite marionnette qui lui dit qu'elle sentait trés
fort du dérrière, elle essaya alors de bouger mais pinnochio
accompagnait son moindre mouvement de hanches et Barbie le décollait du
sol à chaque pas. Elle dit que Panoramix pourrait les sauver tout les
deux ! Ils se dirigèrent donc vers le village gaulois quand ils
rencontrèrent sur leur chemin un gigantesque ballon. Barbie cria mais
pinnochio dit que c'était Obélix qui ne les voyez pas sous sa graisse.
Le gros bonhomme se retourna et dit "Ca vous tente un sanglier??"
Elle répondit : "Un quoi ??".
Obélix répliqua " un sanglier , tu vois l'animale que j'adore manger , qui est super bon "
Alors Pinocchio dit "OK mais seulement en brochette"
Ils
en mangerent et Barbie s'étouffa avec la brochette ... Alors Obélix lui
tapa très très fort dans le dos avec ses grosses pattoches et c'est à
c'est instant qu'Astérix arriva et reçu du vomi par la figure.
Mais
Asterix ne se laissa pas faire, il sortit sa gourde, but de la potion
magique et donna un gros coup de point dans le nez de Barbie, qui était
déjà cassé.
Elle dit : " pourquoi c'est toujours mon nez ???"
Pour
la consoler, Assurancetourix arriva avec sa petite harpe et chanta
Durch den monsun (à la gauloise). Il reçu alors un poisson dans la
figure mais c'était Bill qui lui avait lancé, Barbie l'aimait puant le
poisson quand soudain....PAF ! Ca a fait des chocapiiiics, le chien de
la PUB apparu et égorga Bill . Mais heureusement pour lui il ne fut pas
mort
pour autant .... Sa tête pendouillait lourdement de son cou mais il la
replaça naturellement à sa place d'origine. Ses cordes vocales remises
du choc, il se mit à chanter Schrei et c'est alors que le reste de TH
arriva
mais joua Leb die Sekunde alors une armée de fans arrivèrent et se
mirent à hurler d'une voix aigue que seules elles savent faire!!
Alors
la Barbie embrassa Bill, sa tete retomba, et une fan attaqua Barbie au
couteau mais c'est Tom qui reçu les coups ... Donc Bill (décapité) et
Tom (percé de partout) étaient au sol lorsque Georg et Gugus revêtirent
leurs costumes de super héros (bah oui, super-gege et super gugus ^^)
et ils crièrent et les Biomans sautèrent d'un avion !!!
Ils commencerent a danser devant Barbie.
Quand
elle se rapela d'une chose trés importante que lui avait dit maraine la
bonne fée : Si deux super héros danse devant toi a minuit et que leur
pied sont entouré de jambon, tu pourra réaliser deux voeux ! Elle prit
du jambon dans son sac (qui n'en a pas) et soudain la marraine apparu !
La
marraine lui dit: "quel voeux puis-je exaucer pour toi, ma belle..."
elle regarda Barbie "euh non pas ma belle. quel voeux puis-je exaucer
pour toi?"
Barbie, de toutes ses forces, réfléchissait mais soudain
elle eu un sursot de débilité du genre blonde potiche ! Elle demanda a
voir les TH naitre en 1968 ! Sa maraine la fée rigola et lui dit:
"mais quand cam666 sera fan, ils auront *calcul* 39 ans O.O!!
Elle fit exprés de la rammener a la naissance de's Beatle !
Barbie, déboussolée... Les infirmière : Vite un petit Lennon va naitre !
De
son coté, c'est Mc Carteney qui pointait le bout de son nez . Barbie un
peu remise de ses émotions commença a pleurer encore : Bouhbouhouh Bill
est pas beaux !! ( elle croit que Lennon est Bill)
Lennon dit : " pas plus que toi en tout cas "
Barbie qui normalement est parfaite se sentit vexée et partit en courant !
Quand
après un bon moment, elle se demanda pourquoi elle courrait elle
s'arreta net derriere elle se trouvait sa marraine qui lui dit : Alors
grosse conne t'est contente ?
barbie vraiment conne repondit: bah
marraine cherie pas du tout parce que bill il est vraiment trop moche
en vrai!!! puah puah puah!!!
Mais bonne a rien c'est pas Bill, c'est Lennon !!
Barbie
: Je voulais Bill, pourquoi c'est lennon ? tu la fait exprés je parie
!! Et la Barbie saute sur la marraine et lui casse le nez pour une fois
que c'est pas son nez, et barbie sa met a pleurer car elle s'est cassé
un ongle. La marraine pissait le sang style Happy Tree Friend quand un
jolie lapin rose apparu il dit a Barbie qu'il fallait quelle arete
d'emmerder son monde et il lui mi un cou de poing dans le nez se qui
fit qu'il fu recasser encore une fois barbie se mit a pleurer lorsque
qu'un camion percuta le lapin et le déchicqueta complétement !!
Du camion sortit Jack Sparrow.
Jack : Désolé, je suis pas très habile au volant. Je préfére les bateaux !
Un klaxon retentit et un camion pirate s'arrêta juste devant le nez cassé de Barbie.
le chauffeur s'arreta, prit le nez et repartit a toute allure.
Barbie gueula et courru dérrière le camion mais il allait trop vite elle demanda a Jack de faire une course poursuite !
Jack accepta et il saute sur sa trotinette et commence la poursuite!
La trotinnette était magique !
Ils arrivèrent à rattraper le chauffard et Georg sortit du camion furieux !!!
Mais il se prit les pieds dans une corde qui était par terre et lui aussi perdit don nez!!
Il voulu alors se dépêcher de le récupèrer mais il bouscula tous le monde et ils se retrouvèrent tous les 4 pattes en l'air!
Barbie prit le nez et le mangea, puis vomit à cause des crottes de nez!
Et en plus, elle vomit,sur Jack!
Jack donna un coup de poing dans les seins de barbie, accompagné de Georg.
Les seins de Barbie éclatèrent et...
Il y eut plein de billets de 500$ qui sortirent !!!
Et là,ils sez rendirent compte que ce n'était pas Barbie!!C'était un braqueur.
Il sortit deux mitraillettes des anciens seins de Barbie et il commença à tirer sur tout ce qui bougeait.
Le visage de "Barbie" se crispa et se transforma en Billy The Kid l'assassin qui tua les TH ...
Ken
et Zorro arriverent, et pleurèrent de s'être fait cocus mutuellement
avec le boucher du coin puis Barbie pleura parce qu'elle aurait aimer
que se soit avec elle qu'ils fassent cocu a l'autre.
Tout a coup ça
fit comme dans Kill Bill, mais Barbie tomba dans les pommes...les
pommes (sous son poids) se transformèrent en compote qui coula dans
toute la ville engloutissant tout sur son passage.
Ils coulèrent
dans un champs et sa fit des chocapic a la compte de pommes ! Alors,
Barbie, pour noyer son chagrin,avala toute la compote! Mais il y en
avait tellement que Barbie se mit à gonfler, gonfler à n'en plus finir.
Et bien sur, ce qui devait arriver arriva,...elle éclata, et la non
plus, ce n'était toujours pas Barbie(la vraie!)

C'était son clone !
Alors
Zorro en eut marre et la prit dans ses bras pour l'étrangler et la
tuer, elle devint rouge, et mourru. A ce moment la une autre barbie
apparu et commença à se battre avec Zorro pour venger la feu barbie.
Lui d'habitude si fort fut ridiculiser, mais l'explication vint bien
vite...C'était
encore un clone de Barbie... Alors là Zorro se demanda en lui-même
combien y avait-il de clone cette bombe sexuelle ...Quand il eut des
troubles de la vision, et s'étala sur le sol : inconscient...
Dans
son coma, il se mit à penser que barbie était une méga bombe sexuelle
diplômée de sciences politiques. Puis ce rêve se transforma peu à peu
en cauchemard, et il vit une armée de Barbie tueuses qui chantaient
"heilig" d'une voix absolument inodible. Puis il se réveilla dans un
cri, en sueur. il arracha brusquement toutes ses perfusions et une
infirmière rentra, "bonjour Mr Zorro" ... il se retourne et vu cette
bombe
sexuelle qu'est Barbie. IL sauta d'un coup du lit, arachant toutes ces
perfusions et s'en alla en hurlant " PLUS JAMAIS CAAAAAAAAA ", il se
précipita dans le couloir et vit plein d'infirmiéres toutes plus jolie
les
unes que les autre. Et c'est alors... Qu'il vit un Schtroumpf , le
petit être bleu, lui dit "... Bah quoi ? T'as jamais vu un schtroumpf
vert ? Je suis tomber dans le peu dpeinture, tu veux ma photo ? "
Zorro, lui donna une clac en disant "mouhahahahaha!! ...Mais le petit
être bleu (et vert) n'était pas un petit être bleu (et vert) mais
encore une clone... Tout à coup, Zorro vit son corps se couvrir de
pustules bleuâtres, c'est alors que Zorr se mit à hurler de douleur,
les clones le regardérent et il lacha une caisse diabolique dont
l'odeur nauséabonde tua tous les clônes sans merci. Zorro se releva
d'un bond, enjamba les cadavres des clones qui jonchaient le sol et ...
vola
une des camionettes et prit au passage super gégé et super gugus ! les
deux super héros dirent à Zorro:"on va boire un cafe" Zorro arrêta
l'auto et regarda ses deux interlocuteur d'un air absent avant de
répondre "pour moi sa sera un cappucino.
Sur ce, ils allèrent dans
un bistrot, "le bistrot barjo" mais, en chemin ils se firent attaquer
par les clones Barbies qui leur dire "nous on prendra un kir royal à la
pêche", une fois toute la meute rentrée dans le bistrot barjo. Zorro
entreprit de draguer le clone n°9 mais le n°9 avait des vues sur super
Gugus. Alors il entreprit de draguer le clone n°483, mais le clone
n°483, avait un défaut et ne savait dire que "zimmer, zimmer..." alors
Zorro se souvint de Bill le chanteur, il sortit son portable et l'appela "Bill ? on est au bistrot barjo là tu nous rejoins ?"
-Oui, répondit Bill, mais il a des Filles ?
- Ben, il y a les clônes et Anna et Tif vont nous rejoindre aussi
-ah? et Héléne aussi ?
-Oui
répondit Zorro elles sont en route. En entendant ces mots Bill se mit à
hurler "Hélène ??!! Ben nan je viens pas alors! Ciao!" dépité devant la
réaction de Bill, Zorro se cogna la tête contre la table avec une
violence inouïe. "Oulah j'ai mal, garçon une bière bien fraiche ... et
une poche de glace s'il vous plait" . le serveur se retourna et lui lança son plateau sur sa bosse...

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOl!(mais c'est trop long mal aux yeux)

C'était un jour d'été de juin 1968, Barbie et
Brandon étaient dans un champ ensoleillé, en train de s'embrasser
tendrement et langouresement quand soudain Ken arriva tel Zoro sur son
cheval noir !
Ken et Brandon partent en amoureux laissant Barbie se
noyer dans la caca de vache du champs , pleurant tout les larmes de son
corps, faisant couler son mascara . Les mouches passaient devant elle ,
et toutes tomberent a terre car elle puait le parfum ou les hormones
pour attirer les mâles, on sait pas trop.
Elle se releva et marcha le long de la riviere , quand tout a coup elle entendit une musique familière ....
- Ha, ce n'était qu'un de mes prouts
Se
dit la blonde , en rigolant tout seule , elle fit meme pas un pas
qu'elle se ramasa en cassant son nez qui avait été refait deux semaines
plus tôt.
- Ohhhhh , mon jolie nez , je vais devoir le refaire pour
la 3e fois, remarque je ne suis plus à une fois près...mais après le 3
y'a le 5, nan ?
Elle repartit et rencontra Action Man qui était en
train de filmer Ken et Brandon en pleine action sur une des bottes de
foins du champ, mais c'est alors qu'elle se demanda "Mais, ma parole,
ils sont homo !" puis elle se dit, 2 secondes plus tard "nan, y'a une
caméra, ils sont acteurs" lorque Ken et Brandon la remarque ils
passerent devant elle sans meme la remarquer , c'est alors qu'elle
commença a se demander si ils voulaient d'elle ou pas.
Pour en avoir
le coeur nette, elle déchire sa robe rose pour montrer à Ken et Brandon
que elle était capable d'etre très chaude et laissa apparaître une
culotte avec des petits canards jaunes et la ken et brandon explosere
de rire et elle pleura encore et encore des jours entiers dans ses
toilettes, mais un jour elle entendit quelqu'un sonner à sa porte,
alors elle alla ouvrir et Bill entra pour la prévenir que si elle
continuait à pleurer comme une madeleine, il lui mettrait une baffe
alors Barbie pleura encore plus pour finir noyer mais Superman arriva,
la tira par les cheveux au moment où elle allait boire la tasse et ils
montèrent dans les airs quand il la laisse tomber comme une grosse
m**** à 50 métres de hauteur, Barbie se déchira la face, cette fois-ci
elle décida de ne pas refaire son nez (ça aurait été la 3ème fois), et
d'aller acheter directement une nouvelle tête chez Joupi, mais voilà
qu'on lui annonça qu'il ne restait que des têtes de Pikachu.
Alors,
se disant qu'une tête de Carapuce lui allait mieux ; elle en acheta une
mais elle évolua en un Carabaffe qui lui donnait plein de baffes.
Heuresement Sacha qui était devenu un dresseur psycopate arrive et
dressa la tête qui se mit à cracher du feu sur Barbie !
Elle était
maintenant toute cramer de partout . Elle trouva une petite riviere et
se jeta la tete la premiere pour que son maquillage ne coule pas.
Arriva alors Pinnochio qui vit des fesse dépassé de l'eau !!.
" Jolie vue " mais evidement Pinnochio avait menti , son nez s'alongea. Il rentra dans les fesse de Barbie ...
Alors
il dit "Et m**de c'est coincé!! Barbie le senti et se retourna, elle
pensa d'abord que c'était Ken mais elle fut rapidement cassée dans son
élan à la vue de la petite marionnette qui lui dit qu'elle sentait trés
fort du dérrière, elle essaya alors de bouger mais pinnochio
accompagnait son moindre mouvement de hanches et Barbie le décollait du
sol à chaque pas. Elle dit que Panoramix pourrait les sauver tout les
deux ! Ils se dirigèrent donc vers le village gaulois quand ils
rencontrèrent sur leur chemin un gigantesque ballon. Barbie cria mais
pinnochio dit que c'était Obélix qui ne les voyez pas sous sa graisse.
Le gros bonhomme se retourna et dit "Ca vous tente un sanglier??"
Elle répondit : "Un quoi ??".
Obélix répliqua " un sanglier , tu vois l'animale que j'adore manger , qui est super bon "
Alors Pinocchio dit "OK mais seulement en brochette"
Ils
en mangerent et Barbie s'étouffa avec la brochette ... Alors Obélix lui
tapa très très fort dans le dos avec ses grosses pattoches et c'est à
c'est instant qu'Astérix arriva et reçu du vomi par la figure.
Mais
Asterix ne se laissa pas faire, il sortit sa gourde, but de la potion
magique et donna un gros coup de point dans le nez de Barbie, qui était
déjà cassé.
Elle dit : " pourquoi c'est toujours mon nez ???"
Pour
la consoler, Assurancetourix arriva avec sa petite harpe et chanta
Durch den monsun (à la gauloise). Il reçu alors un poisson dans la
figure mais c'était Bill qui lui avait lancé, Barbie l'aimait puant le
poisson quand soudain....PAF ! Ca a fait des chocapiiiics, le chien de
la PUB apparu et égorga Bill . Mais heureusement pour lui il ne fut pas
mort
pour autant .... Sa tête pendouillait lourdement de son cou mais il la
replaça naturellement à sa place d'origine. Ses cordes vocales remises
du choc, il se mit à chanter Schrei et c'est alors que le reste de TH
arriva
mais joua Leb die Sekunde alors une armée de fans arrivèrent et se
mirent à hurler d'une voix aigue que seules elles savent faire!!
Alors
la Barbie embrassa Bill, sa tete retomba, et une fan attaqua Barbie au
couteau mais c'est Tom qui reçu les coups ... Donc Bill (décapité) et
Tom (percé de partout) étaient au sol lorsque Georg et Gugus revêtirent
leurs costumes de super héros (bah oui, super-gege et super gugus ^^)
et ils crièrent et les Biomans sautèrent d'un avion !!!
Ils commencerent a danser devant Barbie.
Quand
elle se rapela d'une chose trés importante que lui avait dit maraine la
bonne fée : Si deux super héros danse devant toi a minuit et que leur
pied sont entouré de jambon, tu pourra réaliser deux voeux ! Elle prit
du jambon dans son sac (qui n'en a pas) et soudain la marraine apparu !
La
marraine lui dit: "quel voeux puis-je exaucer pour toi, ma belle..."
elle regarda Barbie "euh non pas ma belle. quel voeux puis-je exaucer
pour toi?"
Barbie, de toutes ses forces, réfléchissait mais soudain
elle eu un sursot de débilité du genre blonde potiche ! Elle demanda a
voir les TH naitre en 1968 ! Sa maraine la fée rigola et lui dit:
"mais quand cam666 sera fan, ils auront *calcul* 39 ans O.O!!
Elle fit exprés de la rammener a la naissance de's Beatle !
Barbie, déboussolée... Les infirmière : Vite un petit Lennon va naitre !
De
son coté, c'est Mc Carteney qui pointait le bout de son nez . Barbie un
peu remise de ses émotions commença a pleurer encore : Bouhbouhouh Bill
est pas beaux !! ( elle croit que Lennon est Bill)
Lennon dit : " pas plus que toi en tout cas "
Barbie qui normalement est parfaite se sentit vexée et partit en courant !
Quand
après un bon moment, elle se demanda pourquoi elle courrait elle
s'arreta net derriere elle se trouvait sa marraine qui lui dit : Alors
grosse conne t'est contente ?
barbie vraiment conne repondit: bah
marraine cherie pas du tout parce que bill il est vraiment trop moche
en vrai!!! puah puah puah!!!
Mais bonne a rien c'est pas Bill, c'est Lennon !!
Barbie
: Je voulais Bill, pourquoi c'est lennon ? tu la fait exprés je parie
!! Et la Barbie saute sur la marraine et lui casse le nez pour une fois
que c'est pas son nez, et barbie sa met a pleurer car elle s'est cassé
un ongle. La marraine pissait le sang style Happy Tree Friend quand un
jolie lapin rose apparu il dit a Barbie qu'il fallait quelle arete
d'emmerder son monde et il lui mi un cou de poing dans le nez se qui
fit qu'il fu recasser encore une fois barbie se mit a pleurer lorsque
qu'un camion percuta le lapin et le déchicqueta complétement !!
Du camion sortit Jack Sparrow.
Jack : Désolé, je suis pas très habile au volant. Je préfére les bateaux !
Un klaxon retentit et un camion pirate s'arrêta juste devant le nez cassé de Barbie.
le chauffeur s'arreta, prit le nez et repartit a toute allure.
Barbie gueula et courru dérrière le camion mais il allait trop vite elle demanda a Jack de faire une course poursuite !
Jack accepta et il saute sur sa trotinette et commence la poursuite!
La trotinnette était magique !
Ils arrivèrent à rattraper le chauffard et Georg sortit du camion furieux !!!
Mais il se prit les pieds dans une corde qui était par terre et lui aussi perdit don nez!!
Il voulu alors se dépêcher de le récupèrer mais il bouscula tous le monde et ils se retrouvèrent tous les 4 pattes en l'air!
Barbie prit le nez et le mangea, puis vomit à cause des crottes de nez!
Et en plus, elle vomit,sur Jack!
Jack donna un coup de poing dans les seins de barbie, accompagné de Georg.
Les seins de Barbie éclatèrent et...
Il y eut plein de billets de 500$ qui sortirent !!!
Et là,ils sez rendirent compte que ce n'était pas Barbie!!C'était un braqueur.
Il sortit deux mitraillettes des anciens seins de Barbie et il commença à tirer sur tout ce qui bougeait.
Le visage de "Barbie" se crispa et se transforma en Billy The Kid l'assassin qui tua les TH ...
Ken
et Zorro arriverent, et pleurèrent de s'être fait cocus mutuellement
avec le boucher du coin puis Barbie pleura parce qu'elle aurait aimer
que se soit avec elle qu'ils fassent cocu a l'autre.
Tout a coup ça
fit comme dans Kill Bill, mais Barbie tomba dans les pommes...les
pommes (sous son poids) se transformèrent en compote qui coula dans
toute la ville engloutissant tout sur son passage.
Ils coulèrent
dans un champs et sa fit des chocapic a la compte de pommes ! Alors,
Barbie, pour noyer son chagrin,avala toute la compote! Mais il y en
avait tellement que Barbie se mit à gonfler, gonfler à n'en plus finir.
Et bien sur, ce qui devait arriver arriva,...elle éclata, et la non
plus, ce n'était toujours pas Barbie(la vraie!)

C'était son clone !
Alors
Zorro en eut marre et la prit dans ses bras pour l'étrangler et la
tuer, elle devint rouge, et mourru. A ce moment la une autre barbie
apparu et commença à se battre avec Zorro pour venger la feu barbie.
Lui d'habitude si fort fut ridiculiser, mais l'explication vint bien
vite...C'était
encore un clone de Barbie... Alors là Zorro se demanda en lui-même
combien y avait-il de clone cette bombe sexuelle ...Quand il eut des
troubles de la vision, et s'étala sur le sol : inconscient...
Dans
son coma, il se mit à penser que barbie était une méga bombe sexuelle
diplômée de sciences politiques. Puis ce rêve se transforma peu à peu
en cauchemard, et il vit une armée de Barbie tueuses qui chantaient
"heilig" d'une voix absolument inodible. Puis il se réveilla dans un
cri, en sueur. il arracha brusquement toutes ses perfusions et une
infirmière rentra, "bonjour Mr Zorro" ... il se retourne et vu cette
bombe
sexuelle qu'est Barbie. IL sauta d'un coup du lit, arachant toutes ces
perfusions et s'en alla en hurlant " PLUS JAMAIS CAAAAAAAAA ", il se
précipita dans le couloir et vit plein d'infirmiéres toutes plus jolie
les
unes que les autre. Et c'est alors... Qu'il vit un Schtroumpf , le
petit être bleu, lui dit "... Bah quoi ? T'as jamais vu un schtroumpf
vert ? Je suis tomber dans le peu dpeinture, tu veux ma photo ? "
Zorro, lui donna une clac en disant "mouhahahahaha!! ...Mais le petit
être bleu (et vert) n'était pas un petit être bleu (et vert) mais
encore une clone... Tout à coup, Zorro vit son corps se couvrir de
pustules bleuâtres, c'est alors que Zorr se mit à hurler de douleur,
les clones le regardérent et il lacha une caisse diabolique dont
l'odeur nauséabonde tua tous les clônes sans merci. Zorro se releva
d'un bond, enjamba les cadavres des clones qui jonchaient le sol et ...
vola
une des camionettes et prit au passage super gégé et super gugus ! les
deux super héros dirent à Zorro:"on va boire un cafe" Zorro arrêta
l'auto et regarda ses deux interlocuteur d'un air absent avant de
répondre "pour moi sa sera un cappucino.
Sur ce, ils allèrent dans
un bistrot, "le bistrot barjo" mais, en chemin ils se firent attaquer
par les clones Barbies qui leur dire "nous on prendra un kir royal à la
pêche", une fois toute la meute rentrée dans le bistrot barjo. Zorro
entreprit de draguer le clone n°9 mais le n°9 avait des vues sur super
Gugus. Alors il entreprit de draguer le clone n°483, mais le clone
n°483, avait un défaut et ne savait dire que "zimmer, zimmer..." alors
Zorro se souvint de Bill le chanteur, il sortit son portable et l'appela "Bill ? on est au bistrot barjo là tu nous rejoins ?"
-Oui, répondit Bill, mais il a des Filles ?
- Ben, il y a les clônes et Anna et Tif vont nous rejoindre aussi
-ah? et Héléne aussi ?
-Oui
répondit Zorro elles sont en route. En entendant ces mots Bill se mit à
hurler "Hélène ??!! Ben nan je viens pas alors! Ciao!" dépité devant la
réaction de Bill, Zorro se cogna la tête contre la table avec une
violence inouïe. "Oulah j'ai mal, garçon une bière bien fraiche ... et
une poche de glace s'il vous plait" . le serveur se retourna et lui lança son plateau sur sa bosse...
Zorro lui dit "Merci ça m'a calmé la douleur"

C'était un jour d'été de juin 1968, Barbie et
Brandon étaient dans un champ ensoleillé, en train de s'embrasser
tendrement et langouresement quand soudain Ken arriva tel Zoro sur son
cheval noir !
Ken et Brandon partent en amoureux laissant Barbie se
noyer dans la caca de vache du champs , pleurant tout les larmes de son
corps, faisant couler son mascara . Les mouches passaient devant elle ,
et toutes tomberent a terre car elle puait le parfum ou les hormones
pour attirer les mâles, on sait pas trop.
Elle se releva et marcha le long de la riviere , quand tout a coup elle entendit une musique familière ....
- Ha, ce n'était qu'un de mes prouts
Se
dit la blonde , en rigolant tout seule , elle fit meme pas un pas
qu'elle se ramasa en cassant son nez qui avait été refait deux semaines
plus tôt.
- Ohhhhh , mon jolie nez , je vais devoir le refaire pour
la 3e fois, remarque je ne suis plus à une fois près...mais après le 3
y'a le 5, nan ?
Elle repartit et rencontra Action Man qui était en
train de filmer Ken et Brandon en pleine action sur une des bottes de
foins du champ, mais c'est alors qu'elle se demanda "Mais, ma parole,
ils sont homo !" puis elle se dit, 2 secondes plus tard "nan, y'a une
caméra, ils sont acteurs" lorque Ken et Brandon la remarque ils
passerent devant elle sans meme la remarquer , c'est alors qu'elle
commença a se demander si ils voulaient d'elle ou pas.
Pour en avoir
le coeur nette, elle déchire sa robe rose pour montrer à Ken et Brandon
que elle était capable d'etre très chaude et laissa apparaître une
culotte avec des petits canards jaunes et la ken et brandon explosere
de rire et elle pleura encore et encore des jours entiers dans ses
toilettes, mais un jour elle entendit quelqu'un sonner à sa porte,
alors elle alla ouvrir et Bill entra pour la prévenir que si elle
continuait à pleurer comme une madeleine, il lui mettrait une baffe
alors Barbie pleura encore plus pour finir noyer mais Superman arriva,
la tira par les cheveux au moment où elle allait boire la tasse et ils
montèrent dans les airs quand il la laisse tomber comme une grosse
m**** à 50 métres de hauteur, Barbie se déchira la face, cette fois-ci
elle décida de ne pas refaire son nez (ça aurait été la 3ème fois), et
d'aller acheter directement une nouvelle tête chez Joupi, mais voilà
qu'on lui annonça qu'il ne restait que des têtes de Pikachu.
Alors,
se disant qu'une tête de Carapuce lui allait mieux ; elle en acheta une
mais elle évolua en un Carabaffe qui lui donnait plein de baffes.
Heuresement Sacha qui était devenu un dresseur psycopate arrive et
dressa la tête qui se mit à cracher du feu sur Barbie !
Elle était
maintenant toute cramer de partout . Elle trouva une petite riviere et
se jeta la tete la premiere pour que son maquillage ne coule pas.
Arriva alors Pinnochio qui vit des fesse dépassé de l'eau !!.
" Jolie vue " mais evidement Pinnochio avait menti , son nez s'alongea. Il rentra dans les fesse de Barbie ...
Alors
il dit "Et m**de c'est coincé!! Barbie le senti et se retourna, elle
pensa d'abord que c'était Ken mais elle fut rapidement cassée dans son
élan à la vue de la petite marionnette qui lui dit qu'elle sentait trés
fort du dérrière, elle essaya alors de bouger mais pinnochio
accompagnait son moindre mouvement de hanches et Barbie le décollait du
sol à chaque pas. Elle dit que Panoramix pourrait les sauver tout les
deux ! Ils se dirigèrent donc vers le village gaulois quand ils
rencontrèrent sur leur chemin un gigantesque ballon. Barbie cria mais
pinnochio dit que c'était Obélix qui ne les voyez pas sous sa graisse.
Le gros bonhomme se retourna et dit "Ca vous tente un sanglier??"
Elle répondit : "Un quoi ??".
Obélix répliqua " un sanglier , tu vois l'animale que j'adore manger , qui est super bon "
Alors Pinocchio dit "OK mais seulement en brochette"
Ils
en mangerent et Barbie s'étouffa avec la brochette ... Alors Obélix lui
tapa très très fort dans le dos avec ses grosses pattoches et c'est à
c'est instant qu'Astérix arriva et reçu du vomi par la figure.
Mais
Asterix ne se laissa pas faire, il sortit sa gourde, but de la potion
magique et donna un gros coup de point dans le nez de Barbie, qui était
déjà cassé.
Elle dit : " pourquoi c'est toujours mon nez ???"
Pour
la consoler, Assurancetourix arriva avec sa petite harpe et chanta
Durch den monsun (à la gauloise). Il reçu alors un poisson dans la
figure mais c'était Bill qui lui avait lancé, Barbie l'aimait puant le
poisson quand soudain....PAF ! Ca a fait des chocapiiiics, le chien de
la PUB apparu et égorga Bill . Mais heureusement pour lui il ne fut pas
mort
pour autant .... Sa tête pendouillait lourdement de son cou mais il la
replaça naturellement à sa place d'origine. Ses cordes vocales remises
du choc, il se mit à chanter Schrei et c'est alors que le reste de TH
arriva
mais joua Leb die Sekunde alors une armée de fans arrivèrent et se
mirent à hurler d'une voix aigue que seules elles savent faire!!
Alors
la Barbie embrassa Bill, sa tete retomba, et une fan attaqua Barbie au
couteau mais c'est Tom qui reçu les coups ... Donc Bill (décapité) et
Tom (percé de partout) étaient au sol lorsque Georg et Gugus revêtirent
leurs costumes de super héros (bah oui, super-gege et super gugus ^^)
et ils crièrent et les Biomans sautèrent d'un avion !!!
Ils commencerent a danser devant Barbie.
Quand
elle se rapela d'une chose trés importante que lui avait dit maraine la
bonne fée : Si deux super héros danse devant toi a minuit et que leur
pied sont entouré de jambon, tu pourra réaliser deux voeux ! Elle prit
du jambon dans son sac (qui n'en a pas) et soudain la marraine apparu !
La
marraine lui dit: "quel voeux puis-je exaucer pour toi, ma belle..."
elle regarda Barbie "euh non pas ma belle. quel voeux puis-je exaucer
pour toi?"
Barbie, de toutes ses forces, réfléchissait mais soudain
elle eu un sursot de débilité du genre blonde potiche ! Elle demanda a
voir les TH naitre en 1968 ! Sa maraine la fée rigola et lui dit:
"mais quand cam666 sera fan, ils auront *calcul* 39 ans O.O!!
Elle fit exprés de la rammener a la naissance de's Beatle !
Barbie, déboussolée... Les infirmière : Vite un petit Lennon va naitre !
De
son coté, c'est Mc Carteney qui pointait le bout de son nez . Barbie un
peu remise de ses émotions commença a pleurer encore : Bouhbouhouh Bill
est pas beaux !! ( elle croit que Lennon est Bill)
Lennon dit : " pas plus que toi en tout cas "
Barbie qui normalement est parfaite se sentit vexée et partit en courant !
Quand
après un bon moment, elle se demanda pourquoi elle courrait elle
s'arreta net derriere elle se trouvait sa marraine qui lui dit : Alors
grosse conne t'est contente ?
barbie vraiment conne repondit: bah
marraine cherie pas du tout parce que bill il est vraiment trop moche
en vrai!!! puah puah puah!!!
Mais bonne a rien c'est pas Bill, c'est Lennon !!
Barbie
: Je voulais Bill, pourquoi c'est lennon ? tu la fait exprés je parie
!! Et la Barbie saute sur la marraine et lui casse le nez pour une fois
que c'est pas son nez, et barbie sa met a pleurer car elle s'est cassé
un ongle. La marraine pissait le sang style Happy Tree Friend quand un
jolie lapin rose apparu il dit a Barbie qu'il fallait quelle arete
d'emmerder son monde et il lui mi un cou de poing dans le nez se qui
fit qu'il fu recasser encore une fois barbie se mit a pleurer lorsque
qu'un camion percuta le lapin et le déchicqueta complétement !!
Du camion sortit Jack Sparrow.
Jack : Désolé, je suis pas très habile au volant. Je préfére les bateaux !
Un klaxon retentit et un camion pirate s'arrêta juste devant le nez cassé de Barbie.
le chauffeur s'arreta, prit le nez et repartit a toute allure.
Barbie gueula et courru dérrière le camion mais il allait trop vite elle demanda a Jack de faire une course poursuite !
Jack accepta et il saute sur sa trotinette et commence la poursuite!
La trotinnette était magique !
Ils arrivèrent à rattraper le chauffard et Georg sortit du camion furieux !!!
Mais il se prit les pieds dans une corde qui était par terre et lui aussi perdit don nez!!
Il voulu alors se dépêcher de le récupèrer mais il bouscula tous le monde et ils se retrouvèrent tous les 4 pattes en l'air!
Barbie prit le nez et le mangea, puis vomit à cause des crottes de nez!
Et en plus, elle vomit,sur Jack!
Jack donna un coup de poing dans les seins de barbie, accompagné de Georg.
Les seins de Barbie éclatèrent et...
Il y eut plein de billets de 500$ qui sortirent !!!
Et là,ils sez rendirent compte que ce n'était pas Barbie!!C'était un braqueur.
Il sortit deux mitraillettes des anciens seins de Barbie et il commença à tirer sur tout ce qui bougeait.
Le visage de "Barbie" se crispa et se transforma en Billy The Kid l'assassin qui tua les TH ...
Ken
et Zorro arriverent, et pleurèrent de s'être fait cocus mutuellement
avec le boucher du coin puis Barbie pleura parce qu'elle aurait aimer
que se soit avec elle qu'ils fassent cocu a l'autre.
Tout a coup ça
fit comme dans Kill Bill, mais Barbie tomba dans les pommes...les
pommes (sous son poids) se transformèrent en compote qui coula dans
toute la ville engloutissant tout sur son passage.
Ils coulèrent
dans un champs et sa fit des chocapic a la compte de pommes ! Alors,
Barbie, pour noyer son chagrin,avala toute la compote! Mais il y en
avait tellement que Barbie se mit à gonfler, gonfler à n'en plus finir.
Et bien sur, ce qui devait arriver arriva,...elle éclata, et la non
plus, ce n'était toujours pas Barbie(la vraie!)

C'était son clone !
Alors
Zorro en eut marre et la prit dans ses bras pour l'étrangler et la
tuer, elle devint rouge, et mourru. A ce moment la une autre barbie
apparu et commença à se battre avec Zorro pour venger la feu barbie.
Lui d'habitude si fort fut ridiculiser, mais l'explication vint bien
vite...C'était
encore un clone de Barbie... Alors là Zorro se demanda en lui-même
combien y avait-il de clone cette bombe sexuelle ...Quand il eut des
troubles de la vision, et s'étala sur le sol : inconscient...
Dans
son coma, il se mit à penser que barbie était une méga bombe sexuelle
diplômée de sciences politiques. Puis ce rêve se transforma peu à peu
en cauchemard, et il vit une armée de Barbie tueuses qui chantaient
"heilig" d'une voix absolument inodible. Puis il se réveilla dans un
cri, en sueur. il arracha brusquement toutes ses perfusions et une
infirmière rentra, "bonjour Mr Zorro" ... il se retourne et vu cette
bombe
sexuelle qu'est Barbie. IL sauta d'un coup du lit, arachant toutes ces
perfusions et s'en alla en hurlant " PLUS JAMAIS CAAAAAAAAA ", il se
précipita dans le couloir et vit plein d'infirmiéres toutes plus jolie
les
unes que les autre. Et c'est alors... Qu'il vit un Schtroumpf , le
petit être bleu, lui dit "... Bah quoi ? T'as jamais vu un schtroumpf
vert ? Je suis tomber dans le peu dpeinture, tu veux ma photo ? "
Zorro, lui donna une clac en disant "mouhahahahaha!! ...Mais le petit
être bleu (et vert) n'était pas un petit être bleu (et vert) mais
encore une clone... Tout à coup, Zorro vit son corps se couvrir de
pustules bleuâtres, c'est alors que Zorr se mit à hurler de douleur,
les clones le regardérent et il lacha une caisse diabolique dont
l'odeur nauséabonde tua tous les clônes sans merci. Zorro se releva
d'un bond, enjamba les cadavres des clones qui jonchaient le sol et ...
vola
une des camionettes et prit au passage super gégé et super gugus ! les
deux super héros dirent à Zorro:"on va boire un cafe" Zorro arrêta
l'auto et regarda ses deux interlocuteur d'un air absent avant de
répondre "pour moi sa sera un cappucino.
Sur ce, ils allèrent dans
un bistrot, "le bistrot barjo" mais, en chemin ils se firent attaquer
par les clones Barbies qui leur dire "nous on prendra un kir royal à la
pêche", une fois toute la meute rentrée dans le bistrot barjo. Zorro
entreprit de draguer le clone n°9 mais le n°9 avait des vues sur super
Gugus. Alors il entreprit de draguer le clone n°483, mais le clone
n°483, avait un défaut et ne savait dire que "zimmer, zimmer..." alors
Zorro se souvint de Bill le chanteur, il sortit son portable et l'appela "Bill ? on est au bistrot barjo là tu nous rejoins ?"
-Oui, répondit Bill, mais il a des Filles ?
- Ben, il y a les clônes et Anna et Tif vont nous rejoindre aussi
-ah? et Héléne aussi ?
-Oui
répondit Zorro elles sont en route. En entendant ces mots Bill se mit à
hurler "Hélène ??!! Ben nan je viens pas alors! Ciao!" dépité devant la
réaction de Bill, Zorro se cogna la tête contre la table avec une
violence inouïe. "Oulah j'ai mal, garçon une bière bien fraiche ... et
une poche de glace s'il vous plait" . le serveur se retourna et lui lança son plateau sur sa bosse...
Zorro lui dit "Merci ça m'a calmé la douleur" le serveur sourit et dit " hey! il y a pas de quoi" puis il siffla et...

C'était un jour d'été de juin 1968, Barbie et
Brandon étaient dans un champ ensoleillé, en train de s'embrasser
tendrement et langouresement quand soudain Ken arriva tel Zoro sur son
cheval noir !
Ken et Brandon partent en amoureux laissant Barbie se
noyer dans la caca de vache du champs , pleurant tout les larmes de son
corps, faisant couler son mascara . Les mouches passaient devant elle ,
et toutes tomberent a terre car elle puait le parfum ou les hormones
pour attirer les mâles, on sait pas trop.
Elle se releva et marcha le long de la riviere , quand tout a coup elle entendit une musique familière ....
- Ha, ce n'était qu'un de mes prouts
Se
dit la blonde , en rigolant tout seule , elle fit meme pas un pas
qu'elle se ramasa en cassant son nez qui avait été refait deux semaines
plus tôt.
- Ohhhhh , mon jolie nez , je vais devoir le refaire pour
la 3e fois, remarque je ne suis plus à une fois près...mais après le 3
y'a le 5, nan ?
Elle repartit et rencontra Action Man qui était en
train de filmer Ken et Brandon en pleine action sur une des bottes de
foins du champ, mais c'est alors qu'elle se demanda "Mais, ma parole,
ils sont homo !" puis elle se dit, 2 secondes plus tard "nan, y'a une
caméra, ils sont acteurs" lorque Ken et Brandon la remarque ils
passerent devant elle sans meme la remarquer , c'est alors qu'elle
commença a se demander si ils voulaient d'elle ou pas.
Pour en avoir
le coeur nette, elle déchire sa robe rose pour montrer à Ken et Brandon
que elle était capable d'etre très chaude et laissa apparaître une
culotte avec des petits canards jaunes et la ken et brandon explosere
de rire et elle pleura encore et encore des jours entiers dans ses
toilettes, mais un jour elle entendit quelqu'un sonner à sa porte,
alors elle alla ouvrir et Bill entra pour la prévenir que si elle
continuait à pleurer comme une madeleine, il lui mettrait une baffe
alors Barbie pleura encore plus pour finir noyer mais Superman arriva,
la tira par les cheveux au moment où elle allait boire la tasse et ils
montèrent dans les airs quand il la laisse tomber comme une grosse
m**** à 50 métres de hauteur, Barbie se déchira la face, cette fois-ci
elle décida de ne pas refaire son nez (ça aurait été la 3ème fois), et
d'aller acheter directement une nouvelle tête chez Joupi, mais voilà
qu'on lui annonça qu'il ne restait que des têtes de Pikachu.
Alors,
se disant qu'une tête de Carapuce lui allait mieux ; elle en acheta une
mais elle évolua en un Carabaffe qui lui donnait plein de baffes.
Heuresement Sacha qui était devenu un dresseur psycopate arrive et
dressa la tête qui se mit à cracher du feu sur Barbie !
Elle était
maintenant toute cramer de partout . Elle trouva une petite riviere et
se jeta la tete la premiere pour que son maquillage ne coule pas.
Arriva alors Pinnochio qui vit des fesse dépassé de l'eau !!.
" Jolie vue " mais evidement Pinnochio avait menti , son nez s'alongea. Il rentra dans les fesse de Barbie ...
Alors
il dit "Et m**de c'est coincé!! Barbie le senti et se retourna, elle
pensa d'abord que c'était Ken mais elle fut rapidement cassée dans son
élan à la vue de la petite marionnette qui lui dit qu'elle sentait trés
fort du dérrière, elle essaya alors de bouger mais pinnochio
accompagnait son moindre mouvement de hanches et Barbie le décollait du
sol à chaque pas. Elle dit que Panoramix pourrait les sauver tout les
deux ! Ils se dirigèrent donc vers le village gaulois quand ils
rencontrèrent sur leur chemin un gigantesque ballon. Barbie cria mais
pinnochio dit que c'était Obélix qui ne les voyez pas sous sa graisse.
Le gros bonhomme se retourna et dit "Ca vous tente un sanglier??"
Elle répondit : "Un quoi ??".
Obélix répliqua " un sanglier , tu vois l'animale que j'adore manger , qui est super bon "
Alors Pinocchio dit "OK mais seulement en brochette"
Ils
en mangerent et Barbie s'étouffa avec la brochette ... Alors Obélix lui
tapa très très fort dans le dos avec ses grosses pattoches et c'est à
c'est instant qu'Astérix arriva et reçu du vomi par la figure.
Mais
Asterix ne se laissa pas faire, il sortit sa gourde, but de la potion
magique et donna un gros coup de point dans le nez de Barbie, qui était
déjà cassé.
Elle dit : " pourquoi c'est toujours mon nez ???"
Pour
la consoler, Assurancetourix arriva avec sa petite harpe et chanta
Durch den monsun (à la gauloise). Il reçu alors un poisson dans la
figure mais c'était Bill qui lui avait lancé, Barbie l'aimait puant le
poisson quand soudain....PAF ! Ca a fait des chocapiiiics, le chien de
la PUB apparu et égorga Bill . Mais heureusement pour lui il ne fut pas
mort
pour autant .... Sa tête pendouillait lourdement de son cou mais il la
replaça naturellement à sa place d'origine. Ses cordes vocales remises
du choc, il se mit à chanter Schrei et c'est alors que le reste de TH
arriva
mais joua Leb die Sekunde alors une armée de fans arrivèrent et se
mirent à hurler d'une voix aigue que seules elles savent faire!!
Alors
la Barbie embrassa Bill, sa tete retomba, et une fan attaqua Barbie au
couteau mais c'est Tom qui reçu les coups ... Donc Bill (décapité) et
Tom (percé de partout) étaient au sol lorsque Georg et Gugus revêtirent
leurs costumes de super héros (bah oui, super-gege et super gugus ^^)
et ils crièrent et les Biomans sautèrent d'un avion !!!
Ils commencerent a danser devant Barbie.
Quand
elle se rapela d'une chose trés importante que lui avait dit maraine la
bonne fée : Si deux super héros danse devant toi a minuit et que leur
pied sont entouré de jambon, tu pourra réaliser deux voeux ! Elle prit
du jambon dans son sac (qui n'en a pas) et soudain la marraine apparu !
La
marraine lui dit: "quel voeux puis-je exaucer pour toi, ma belle..."
elle regarda Barbie "euh non pas ma belle. quel voeux puis-je exaucer
pour toi?"
Barbie, de toutes ses forces, réfléchissait mais soudain
elle eu un sursot de débilité du genre blonde potiche ! Elle demanda a
voir les TH naitre en 1968 ! Sa maraine la fée rigola et lui dit:
"mais quand cam666 sera fan, ils auront *calcul* 39 ans O.O!!
Elle fit exprés de la rammener a la naissance de's Beatle !
Barbie, déboussolée... Les infirmière : Vite un petit Lennon va naitre !
De
son coté, c'est Mc Carteney qui pointait le bout de son nez . Barbie un
peu remise de ses émotions commença a pleurer encore : Bouhbouhouh Bill
est pas beaux !! ( elle croit que Lennon est Bill)
Lennon dit : " pas plus que toi en tout cas "
Barbie qui normalement est parfaite se sentit vexée et partit en courant !
Quand
après un bon moment, elle se demanda pourquoi elle courrait elle
s'arreta net derriere elle se trouvait sa marraine qui lui dit : Alors
grosse conne t'est contente ?
barbie vraiment conne repondit: bah
marraine cherie pas du tout parce que bill il est vraiment trop moche
en vrai!!! puah puah puah!!!
Mais bonne a rien c'est pas Bill, c'est Lennon !!
Barbie
: Je voulais Bill, pourquoi c'est lennon ? tu la fait exprés je parie
!! Et la Barbie saute sur la marraine et lui casse le nez pour une fois
que c'est pas son nez, et barbie sa met a pleurer car elle s'est cassé
un ongle. La marraine pissait le sang style Happy Tree Friend quand un
jolie lapin rose apparu il dit a Barbie qu'il fallait quelle arete
d'emmerder son monde et il lui mi un cou de poing dans le nez se qui
fit qu'il fu recasser encore une fois barbie se mit a pleurer lorsque
qu'un camion percuta le lapin et le déchicqueta complétement !!
Du camion sortit Jack Sparrow.
Jack : Désolé, je suis pas très habile au volant. Je préfére les bateaux !
Un klaxon retentit et un camion pirate s'arrêta juste devant le nez cassé de Barbie.
le chauffeur s'arreta, prit le nez et repartit a toute allure.
Barbie gueula et courru dérrière le camion mais il allait trop vite elle demanda a Jack de faire une course poursuite !
Jack accepta et il saute sur sa trotinette et commence la poursuite!
La trotinnette était magique !
Ils arrivèrent à rattraper le chauffard et Georg sortit du camion furieux !!!
Mais il se prit les pieds dans une corde qui était par terre et lui aussi perdit don nez!!
Il voulu alors se dépêcher de le récupèrer mais il bouscula tous le monde et ils se retrouvèrent tous les 4 pattes en l'air!
Barbie prit le nez et le mangea, puis vomit à cause des crottes de nez!
Et en plus, elle vomit,sur Jack!
Jack donna un coup de poing dans les seins de barbie, accompagné de Georg.
Les seins de Barbie éclatèrent et...
Il y eut plein de billets de 500$ qui sortirent !!!
Et là,ils sez rendirent compte que ce n'était pas Barbie!!C'était un braqueur.
Il sortit deux mitraillettes des anciens seins de Barbie et il commença à tirer sur tout ce qui bougeait.
Le visage de "Barbie" se crispa et se transforma en Billy The Kid l'assassin qui tua les TH ...
Ken
et Zorro arriverent, et pleurèrent de s'être fait cocus mutuellement
avec le boucher du coin puis Barbie pleura parce qu'elle aurait aimer
que se soit avec elle qu'ils fassent cocu a l'autre.
Tout a coup ça
fit comme dans Kill Bill, mais Barbie tomba dans les pommes...les
pommes (sous son poids) se transformèrent en compote qui coula dans
toute la ville engloutissant tout sur son passage.
Ils coulèrent
dans un champs et sa fit des chocapic a la compte de pommes ! Alors,
Barbie, pour noyer son chagrin,avala toute la compote! Mais il y en
avait tellement que Barbie se mit à gonfler, gonfler à n'en plus finir.
Et bien sur, ce qui devait arriver arriva,...elle éclata, et la non
plus, ce n'était toujours pas Barbie(la vraie!)

C'était son clone !
Alors
Zorro en eut marre et la prit dans ses bras pour l'étrangler et la
tuer, elle devint rouge, et mourru. A ce moment la une autre barbie
apparu et commença à se battre avec Zorro pour venger la feu barbie.
Lui d'habitude si fort fut ridiculiser, mais l'explication vint bien
vite...C'était
encore un clone de Barbie... Alors là Zorro se demanda en lui-même
combien y avait-il de clone cette bombe sexuelle ...Quand il eut des
troubles de la vision, et s'étala sur le sol : inconscient...
Dans
son coma, il se mit à penser que barbie était une méga bombe sexuelle
diplômée de sciences politiques. Puis ce rêve se transforma peu à peu
en cauchemard, et il vit une armée de Barbie tueuses qui chantaient
"heilig" d'une voix absolument inodible. Puis il se réveilla dans un
cri, en sueur. il arracha brusquement toutes ses perfusions et une
infirmière rentra, "bonjour Mr Zorro" ... il se retourne et vu cette
bombe
sexuelle qu'est Barbie. IL sauta d'un coup du lit, arachant toutes ces
perfusions et s'en alla en hurlant " PLUS JAMAIS CAAAAAAAAA ", il se
précipita dans le couloir et vit plein d'infirmiéres toutes plus jolie
les
unes que les autre. Et c'est alors... Qu'il vit un Schtroumpf , le
petit être bleu, lui dit "... Bah quoi ? T'as jamais vu un schtroumpf
vert ? Je suis tomber dans le peu dpeinture, tu veux ma photo ? "
Zorro, lui donna une clac en disant "mouhahahahaha!! ...Mais le petit
être bleu (et vert) n'était pas un petit être bleu (et vert) mais
encore une clone... Tout à coup, Zorro vit son corps se couvrir de
pustules bleuâtres, c'est alors que Zorr se mit à hurler de douleur,
les clones le regardérent et il lacha une caisse diabolique dont
l'odeur nauséabonde tua tous les clônes sans merci. Zorro se releva
d'un bond, enjamba les cadavres des clones qui jonchaient le sol et ...
vola
une des camionettes et prit au passage super gégé et super gugus ! les
deux super héros dirent à Zorro:"on va boire un cafe" Zorro arrêta
l'auto et regarda ses deux interlocuteur d'un air absent avant de
répondre "pour moi sa sera un cappucino.
Sur ce, ils allèrent dans
un bistrot, "le bistrot barjo" mais, en chemin ils se firent attaquer
par les clones Barbies qui leur dire "nous on prendra un kir royal à la
pêche", une fois toute la meute rentrée dans le bistrot barjo. Zorro
entreprit de draguer le clone n°9 mais le n°9 avait des vues sur super
Gugus. Alors il entreprit de draguer le clone n°483, mais le clone
n°483, avait un défaut et ne savait dire que "zimmer, zimmer..." alors
Zorro se souvint de Bill le chanteur, il sortit son portable et l'appela "Bill ? on est au bistrot barjo là tu nous rejoins ?"
-Oui, répondit Bill, mais il a des Filles ?
- Ben, il y a les clônes et Anna et Tif vont nous rejoindre aussi
-ah? et Héléne aussi ?
-Oui
répondit Zorro elles sont en route. En entendant ces mots Bill se mit à
hurler "Hélène ??!! Ben nan je viens pas alors! Ciao!" dépité devant la
réaction de Bill, Zorro se cogna la tête contre la table avec une
violence inouïe. "Oulah j'ai mal, garçon une bière bien fraiche ... et
une poche de glace s'il vous plait" . le serveur se retourna et lui lança son plateau sur sa bosse...
Zorro lui dit "Merci ça m'a calmé la douleur" le serveur sourit et dit " hey! il y a pas de quoi" puis il siffla et se retourna pour parler à la personne qui se trouvait derrière lui...

C'était un jour d'été de juin 1968, Barbie et
Brandon étaient dans un champ ensoleillé, en train de s'embrasser
tendrement et langouresement quand soudain Ken arriva tel Zoro sur son
cheval noir !
Ken et Brandon partent en amoureux laissant Barbie se
noyer dans la caca de vache du champs , pleurant tout les larmes de son
corps, faisant couler son mascara . Les mouches passaient devant elle ,
et toutes tomberent a terre car elle puait le parfum ou les hormones
pour attirer les mâles, on sait pas trop.
Elle se releva et marcha le long de la riviere , quand tout a coup elle entendit une musique familière ....
- Ha, ce n'était qu'un de mes prouts
Se
dit la blonde , en rigolant tout seule , elle fit meme pas un pas
qu'elle se ramasa en cassant son nez qui avait été refait deux semaines
plus tôt.
- Ohhhhh , mon jolie nez , je vais devoir le refaire pour
la 3e fois, remarque je ne suis plus à une fois près...mais après le 3
y'a le 5, nan ?
Elle repartit et rencontra Action Man qui était en
train de filmer Ken et Brandon en pleine action sur une des bottes de
foins du champ, mais c'est alors qu'elle se demanda "Mais, ma parole,
ils sont homo !" puis elle se dit, 2 secondes plus tard "nan, y'a une
caméra, ils sont acteurs" lorque Ken et Brandon la remarque ils
passerent devant elle sans meme la remarquer , c'est alors qu'elle
commença a se demander si ils voulaient d'elle ou pas.
Pour en avoir
le coeur nette, elle déchire sa robe rose pour montrer à Ken et Brandon
que elle était capable d'etre très chaude et laissa apparaître une
culotte avec des petits canards jaunes et la ken et brandon explosere
de rire et elle pleura encore et encore des jours entiers dans ses
toilettes, mais un jour elle entendit quelqu'un sonner à sa porte,
alors elle alla ouvrir et Bill entra pour la prévenir que si elle
continuait à pleurer comme une madeleine, il lui mettrait une baffe
alors Barbie pleura encore plus pour finir noyer mais Superman arriva,
la tira par les cheveux au moment où elle allait boire la tasse et ils
montèrent dans les airs quand il la laisse tomber comme une grosse
m**** à 50 métres de hauteur, Barbie se déchira la face, cette fois-ci
elle décida de ne pas refaire son nez (ça aurait été la 3ème fois), et
d'aller acheter directement une nouvelle tête chez Joupi, mais voilà
qu'on lui annonça qu'il ne restait que des têtes de Pikachu.
Alors,
se disant qu'une tête de Carapuce lui allait mieux ; elle en acheta une
mais elle évolua en un Carabaffe qui lui donnait plein de baffes.
Heuresement Sacha qui était devenu un dresseur psycopate arrive et
dressa la tête qui se mit à cracher du feu sur Barbie !
Elle était
maintenant toute cramer de partout . Elle trouva une petite riviere et
se jeta la tete la premiere pour que son maquillage ne coule pas.
Arriva alors Pinnochio qui vit des fesse dépassé de l'eau !!.
" Jolie vue " mais evidement Pinnochio avait menti , son nez s'alongea. Il rentra dans les fesse de Barbie ...
Alors
il dit "Et m**de c'est coincé!! Barbie le senti et se retourna, elle
pensa d'abord que c'était Ken mais elle fut rapidement cassée dans son
élan à la vue de la petite marionnette qui lui dit qu'elle sentait trés
fort du dérrière, elle essaya alors de bouger mais pinnochio
accompagnait son moindre mouvement de hanches et Barbie le décollait du
sol à chaque pas. Elle dit que Panoramix pourrait les sauver tout les
deux ! Ils se dirigèrent donc vers le village gaulois quand ils
rencontrèrent sur leur chemin un gigantesque ballon. Barbie cria mais
pinnochio dit que c'était Obélix qui ne les voyez pas sous sa graisse.
Le gros bonhomme se retourna et dit "Ca vous tente un sanglier??"
Elle répondit : "Un quoi ??".
Obélix répliqua " un sanglier , tu vois l'animale que j'adore manger , qui est super bon "
Alors Pinocchio dit "OK mais seulement en brochette"
Ils
en mangerent et Barbie s'étouffa avec la brochette ... Alors Obélix lui
tapa très très fort dans le dos avec ses grosses pattoches et c'est à
c'est instant qu'Astérix arriva et reçu du vomi par la figure.
Mais
Asterix ne se laissa pas faire, il sortit sa gourde, but de la potion
magique et donna un gros coup de point dans le nez de Barbie, qui était
déjà cassé.
Elle dit : " pourquoi c'est toujours mon nez ???"
Pour
la consoler, Assurancetourix arriva avec sa petite harpe et chanta
Durch den monsun (à la gauloise). Il reçu alors un poisson dans la
figure mais c'était Bill qui lui avait lancé, Barbie l'aimait puant le
poisson quand soudain....PAF ! Ca a fait des chocapiiiics, le chien de
la PUB apparu et égorga Bill . Mais heureusement pour lui il ne fut pas
mort
pour autant .... Sa tête pendouillait lourdement de son cou mais il la
replaça naturellement à sa place d'origine. Ses cordes vocales remises
du choc, il se mit à chanter Schrei et c'est alors que le reste de TH
arriva
mais joua Leb die Sekunde alors une armée de fans arrivèrent et se
mirent à hurler d'une voix aigue que seules elles savent faire!!
Alors
la Barbie embrassa Bill, sa tete retomba, et une fan attaqua Barbie au
couteau mais c'est Tom qui reçu les coups ... Donc Bill (décapité) et
Tom (percé de partout) étaient au sol lorsque Georg et Gugus revêtirent
leurs costumes de super héros (bah oui, super-gege et super gugus ^^)
et ils crièrent et les Biomans sautèrent d'un avion !!!
Ils commencerent a danser devant Barbie.
Quand
elle se rapela d'une chose trés importante que lui avait dit maraine la
bonne fée : Si deux super héros danse devant toi a minuit et que leur
pied sont entouré de jambon, tu pourra réaliser deux voeux ! Elle prit
du jambon dans son sac (qui n'en a pas) et soudain la marraine apparu !
La
marraine lui dit: "quel voeux puis-je exaucer pour toi, ma belle..."
elle regarda Barbie "euh non pas ma belle. quel voeux puis-je exaucer
pour toi?"
Barbie, de toutes ses forces, réfléchissait mais soudain
elle eu un sursot de débilité du genre blonde potiche ! Elle demanda a
voir les TH naitre en 1968 ! Sa maraine la fée rigola et lui dit:
"mais quand cam666 sera fan, ils auront *calcul* 39 ans O.O!!
Elle fit exprés de la rammener a la naissance de's Beatle !
Barbie, déboussolée... Les infirmière : Vite un petit Lennon va naitre !
De
son coté, c'est Mc Carteney qui pointait le bout de son nez . Barbie un
peu remise de ses émotions commença a pleurer encore : Bouhbouhouh Bill
est pas beaux !! ( elle croit que Lennon est Bill)
Lennon dit : " pas plus que toi en tout cas "
Barbie qui normalement est parfaite se sentit vexée et partit en courant !
Quand
après un bon moment, elle se demanda pourquoi elle courrait elle
s'arreta net derriere elle se trouvait sa marraine qui lui dit : Alors
grosse conne t'est contente ?
barbie vraiment conne repondit: bah
marraine cherie pas du tout parce que bill il est vraiment trop moche
en vrai!!! puah puah puah!!!
Mais bonne a rien c'est pas Bill, c'est Lennon !!
Barbie
: Je voulais Bill, pourquoi c'est lennon ? tu la fait exprés je parie
!! Et la Barbie saute sur la marraine et lui casse le nez pour une fois
que c'est pas son nez, et barbie sa met a pleurer car elle s'est cassé
un ongle. La marraine pissait le sang style Happy Tree Friend quand un
jolie lapin rose apparu il dit a Barbie qu'il fallait quelle arete
d'emmerder son monde et il lui mi un cou de poing dans le nez se qui
fit qu'il fu recasser encore une fois barbie se mit a pleurer lorsque
qu'un camion percuta le lapin et le déchicqueta complétement !!
Du camion sortit Jack Sparrow.
Jack : Désolé, je suis pas très habile au volant. Je préfére les bateaux !
Un klaxon retentit et un camion pirate s'arrêta juste devant le nez cassé de Barbie.
le chauffeur s'arreta, prit le nez et repartit a toute allure.
Barbie gueula et courru dérrière le camion mais il allait trop vite elle demanda a Jack de faire une course poursuite !
Jack accepta et il saute sur sa trotinette et commence la poursuite!
La trotinnette était magique !
Ils arrivèrent à rattraper le chauffard et Georg sortit du camion furieux !!!
Mais il se prit les pieds dans une corde qui était par terre et lui aussi perdit don nez!!
Il voulu alors se dépêcher de le récupèrer mais il bouscula tous le monde et ils se retrouvèrent tous les 4 pattes en l'air!
Barbie prit le nez et le mangea, puis vomit à cause des crottes de nez!
Et en plus, elle vomit,sur Jack!
Jack donna un coup de poing dans les seins de barbie, accompagné de Georg.
Les seins de Barbie éclatèrent et...
Il y eut plein de billets de 500$ qui sortirent !!!
Et là,ils sez rendirent compte que ce n'était pas Barbie!!C'était un braqueur.
Il sortit deux mitraillettes des anciens seins de Barbie et il commença à tirer sur tout ce qui bougeait.
Le visage de "Barbie" se crispa et se transforma en Billy The Kid l'assassin qui tua les TH ...
Ken
et Zorro arriverent, et pleurèrent de s'être fait cocus mutuellement
avec le boucher du coin puis Barbie pleura parce qu'elle aurait aimer
que se soit avec elle qu'ils fassent cocu a l'autre.
Tout a coup ça
fit comme dans Kill Bill, mais Barbie tomba dans les pommes...les
pommes (sous son poids) se transformèrent en compote qui coula dans
toute la ville engloutissant tout sur son passage.
Ils coulèrent
dans un champs et sa fit des chocapic a la compte de pommes ! Alors,
Barbie, pour noyer son chagrin,avala toute la compote! Mais il y en
avait tellement que Barbie se mit à gonfler, gonfler à n'en plus finir.
Et bien sur, ce qui devait arriver arriva,...elle éclata, et la non
plus, ce n'était toujours pas Barbie(la vraie!)

C'était son clone !
Alors
Zorro en eut marre et la prit dans ses bras pour l'étrangler et la
tuer, elle devint rouge, et mourru. A ce moment la une autre barbie
apparu et commença à se battre avec Zorro pour venger la feu barbie.
Lui d'habitude si fort fut ridiculiser, mais l'explication vint bien
vite...C'était
encore un clone de Barbie... Alors là Zorro se demanda en lui-même
combien y avait-il de clone cette bombe sexuelle ...Quand il eut des
troubles de la vision, et s'étala sur le sol : inconscient...
Dans
son coma, il se mit à penser que barbie était une méga bombe sexuelle
diplômée de sciences politiques. Puis ce rêve se transforma peu à peu
en cauchemard, et il vit une armée de Barbie tueuses qui chantaient
"heilig" d'une voix absolument inodible. Puis il se réveilla dans un
cri, en sueur. il arracha brusquement toutes ses perfusions et une
infirmière rentra, "bonjour Mr Zorro" ... il se retourne et vu cette
bombe
sexuelle qu'est Barbie. IL sauta d'un coup du lit, arachant toutes ces
perfusions et s'en alla en hurlant " PLUS JAMAIS CAAAAAAAAA ", il se
précipita dans le couloir et vit plein d'infirmiéres toutes plus jolie
les
unes que les autre. Et c'est alors... Qu'il vit un Schtroumpf , le
petit être bleu, lui dit "... Bah quoi ? T'as jamais vu un schtroumpf
vert ? Je suis tomber dans le peu dpeinture, tu veux ma photo ? "
Zorro, lui donna une clac en disant "mouhahahahaha!! ...Mais le petit
être bleu (et vert) n'était pas un petit être bleu (et vert) mais
encore une clone... Tout à coup, Zorro vit son corps se couvrir de
pustules bleuâtres, c'est alors que Zorr se mit à hurler de douleur,
les clones le regardérent et il lacha une caisse diabolique dont
l'odeur nauséabonde tua tous les clônes sans merci. Zorro se releva
d'un bond, enjamba les cadavres des clones qui jonchaient le sol et ...
vola
une des camionettes et prit au passage super gégé et super gugus ! les
deux super héros dirent à Zorro:"on va boire un cafe" Zorro arrêta
l'auto et regarda ses deux interlocuteur d'un air absent avant de
répondre "pour moi sa sera un cappucino.
Sur ce, ils allèrent dans
un bistrot, "le bistrot barjo" mais, en chemin ils se firent attaquer
par les clones Barbies qui leur dire "nous on prendra un kir royal à la
pêche", une fois toute la meute rentrée dans le bistrot barjo. Zorro
entreprit de draguer le clone n°9 mais le n°9 avait des vues sur super
Gugus. Alors il entreprit de draguer le clone n°483, mais le clone
n°483, avait un défaut et ne savait dire que "zimmer, zimmer..." alors
Zorro se souvint de Bill le chanteur, il sortit son portable et l'appela "Bill ? on est au bistrot barjo là tu nous rejoins ?"
-Oui, répondit Bill, mais il a des Filles ?
- Ben, il y a les clônes et Anna et Tif vont nous rejoindre aussi
-ah? et Héléne aussi ?
-Oui
répondit Zorro elles sont en route. En entendant ces mots Bill se mit à
hurler "Hélène ??!! Ben nan je viens pas alors! Ciao!" dépité devant la
réaction de Bill, Zorro se cogna la tête contre la table avec une
violence inouïe. "Oulah j'ai mal, garçon une bière bien fraiche ... et
une poche de glace s'il vous plait" . le serveur se retourna et lui lança son plateau sur sa bosse...
Zorro
lui dit "Merci ça m'a calmé la douleur" le serveur sourit et dit " hey!
il y a pas de quoi" puis il siffla et se retourna pour parler à la
personne qui se trouvait derrière lui, une orde de gremlins entrérent dans le bar et...

firent un bordel pas possible ...

C'était un jour d'été de juin 1968, Barbie et
Brandon étaient dans un champ ensoleillé, en train de s'embrasser
tendrement et langouresement quand soudain Ken arriva tel Zoro sur son
cheval noir !
Ken et Brandon partent en amoureux laissant Barbie se
noyer dans la caca de vache du champs , pleurant tout les larmes de son
corps, faisant couler son mascara . Les mouches passaient devant elle ,
et toutes tomberent a terre car elle puait le parfum ou les hormones
pour attirer les mâles, on sait pas trop.
Elle se releva et marcha le long de la riviere , quand tout a coup elle entendit une musique familière ....
- Ha, ce n'était qu'un de mes prouts
Se
dit la blonde , en rigolant tout seule , elle fit meme pas un pas
qu'elle se ramasa en cassant son nez qui avait été refait deux semaines
plus tôt.
- Ohhhhh , mon jolie nez , je vais devoir le refaire pour
la 3e fois, remarque je ne suis plus à une fois près...mais après le 3
y'a le 5, nan ?
Elle repartit et rencontra Action Man qui était en
train de filmer Ken et Brandon en pleine action sur une des bottes de
foins du champ, mais c'est alors qu'elle se demanda "Mais, ma parole,
ils sont homo !" puis elle se dit, 2 secondes plus tard "nan, y'a une
caméra, ils sont acteurs" lorque Ken et Brandon la remarque ils
passerent devant elle sans meme la remarquer , c'est alors qu'elle
commença a se demander si ils voulaient d'elle ou pas.
Pour en avoir
le coeur nette, elle déchire sa robe rose pour montrer à Ken et Brandon
que elle était capable d'etre très chaude et laissa apparaître une
culotte avec des petits canards jaunes et la ken et brandon explosere
de rire et elle pleura encore et encore des jours entiers dans ses
toilettes, mais un jour elle entendit quelqu'un sonner à sa porte,
alors elle alla ouvrir et Bill entra pour la prévenir que si elle
continuait à pleurer comme une madeleine, il lui mettrait une baffe
alors Barbie pleura encore plus pour finir noyer mais Superman arriva,
la tira par les cheveux au moment où elle allait boire la tasse et ils
montèrent dans les airs quand il la laisse tomber comme une grosse
m**** à 50 métres de hauteur, Barbie se déchira la face, cette fois-ci
elle décida de ne pas refaire son nez (ça aurait été la 3ème fois), et
d'aller acheter directement une nouvelle tête chez Joupi, mais voilà
qu'on lui annonça qu'il ne restait que des têtes de Pikachu.
Alors,
se disant qu'une tête de Carapuce lui allait mieux ; elle en acheta une
mais elle évolua en un Carabaffe qui lui donnait plein de baffes.
Heuresement Sacha qui était devenu un dresseur psycopate arrive et
dressa la tête qui se mit à cracher du feu sur Barbie !
Elle était
maintenant toute cramer de partout . Elle trouva une petite riviere et
se jeta la tete la premiere pour que son maquillage ne coule pas.
Arriva alors Pinnochio qui vit des fesse dépassé de l'eau !!.
" Jolie vue " mais evidement Pinnochio avait menti , son nez s'alongea. Il rentra dans les fesse de Barbie ...
Alors
il dit "Et m**de c'est coincé!! Barbie le senti et se retourna, elle
pensa d'abord que c'était Ken mais elle fut rapidement cassée dans son
élan à la vue de la petite marionnette qui lui dit qu'elle sentait trés
fort du dérrière, elle essaya alors de bouger mais pinnochio
accompagnait son moindre mouvement de hanches et Barbie le décollait du
sol à chaque pas. Elle dit que Panoramix pourrait les sauver tout les
deux ! Ils se dirigèrent donc vers le village gaulois quand ils
rencontrèrent sur leur chemin un gigantesque ballon. Barbie cria mais
pinnochio dit que c'était Obélix qui ne les voyez pas sous sa graisse.
Le gros bonhomme se retourna et dit "Ca vous tente un sanglier??"
Elle répondit : "Un quoi ??".
Obélix répliqua " un sanglier , tu vois l'animale que j'adore manger , qui est super bon "
Alors Pinocchio dit "OK mais seulement en brochette"
Ils
en mangerent et Barbie s'étouffa avec la brochette ... Alors Obélix lui
tapa très très fort dans le dos avec ses grosses pattoches et c'est à
c'est instant qu'Astérix arriva et reçu du vomi par la figure.
Mais
Asterix ne se laissa pas faire, il sortit sa gourde, but de la potion
magique et donna un gros coup de point dans le nez de Barbie, qui était
déjà cassé.
Elle dit : " pourquoi c'est toujours mon nez ???"
Pour
la consoler, Assurancetourix arriva avec sa petite harpe et chanta
Durch den monsun (à la gauloise). Il reçu alors un poisson dans la
figure mais c'était Bill qui lui avait lancé, Barbie l'aimait puant le
poisson quand soudain....PAF ! Ca a fait des chocapiiiics, le chien de
la PUB apparu et égorga Bill . Mais heureusement pour lui il ne fut pas
mort
pour autant .... Sa tête pendouillait lourdement de son cou mais il la
replaça naturellement à sa place d'origine. Ses cordes vocales remises
du choc, il se mit à chanter Schrei et c'est alors que le reste de TH
arriva
mais joua Leb die Sekunde alors une armée de fans arrivèrent et se
mirent à hurler d'une voix aigue que seules elles savent faire!!
Alors
la Barbie embrassa Bill, sa tete retomba, et une fan attaqua Barbie au
couteau mais c'est Tom qui reçu les coups ... Donc Bill (décapité) et
Tom (percé de partout) étaient au sol lorsque Georg et Gugus revêtirent
leurs costumes de super héros (bah oui, super-gege et super gugus ^^)
et ils crièrent et les Biomans sautèrent d'un avion !!!
Ils commencerent a danser devant Barbie.
Quand
elle se rapela d'une chose trés importante que lui avait dit maraine la
bonne fée : Si deux super héros danse devant toi a minuit et que leur
pied sont entouré de jambon, tu pourra réaliser deux voeux ! Elle prit
du jambon dans son sac (qui n'en a pas) et soudain la marraine apparu !
La
marraine lui dit: "quel voeux puis-je exaucer pour toi, ma belle..."
elle regarda Barbie "euh non pas ma belle. quel voeux puis-je exaucer
pour toi?"
Barbie, de toutes ses forces, réfléchissait mais soudain
elle eu un sursot de débilité du genre blonde potiche ! Elle demanda a
voir les TH naitre en 1968 ! Sa maraine la fée rigola et lui dit:
"mais quand cam666 sera fan, ils auront *calcul* 39 ans O.O!!
Elle fit exprés de la rammener a la naissance de's Beatle !
Barbie, déboussolée... Les infirmière : Vite un petit Lennon va naitre !
De
son coté, c'est Mc Carteney qui pointait le bout de son nez . Barbie un
peu remise de ses émotions commença a pleurer encore : Bouhbouhouh Bill
est pas beaux !! ( elle croit que Lennon est Bill)
Lennon dit : " pas plus que toi en tout cas "
Barbie qui normalement est parfaite se sentit vexée et partit en courant !
Quand
après un bon moment, elle se demanda pourquoi elle courrait elle
s'arreta net derriere elle se trouvait sa marraine qui lui dit : Alors
grosse conne t'est contente ?
barbie vraiment conne repondit: bah
marraine cherie pas du tout parce que bill il est vraiment trop moche
en vrai!!! puah puah puah!!!
Mais bonne a rien c'est pas Bill, c'est Lennon !!
Barbie
: Je voulais Bill, pourquoi c'est lennon ? tu la fait exprés je parie
!! Et la Barbie saute sur la marraine et lui casse le nez pour une fois
que c'est pas son nez, et barbie sa met a pleurer car elle s'est cassé
un ongle. La marraine pissait le sang style Happy Tree Friend quand un
jolie lapin rose apparu il dit a Barbie qu'il fallait quelle arete
d'emmerder son monde et il lui mi un cou de poing dans le nez se qui
fit qu'il fu recasser encore une fois barbie se mit a pleurer lorsque
qu'un camion percuta le lapin et le déchicqueta complétement !!
Du camion sortit Jack Sparrow.
Jack : Désolé, je suis pas très habile au volant. Je préfére les bateaux !
Un klaxon retentit et un camion pirate s'arrêta juste devant le nez cassé de Barbie.
le chauffeur s'arreta, prit le nez et repartit a toute allure.
Barbie gueula et courru dérrière le camion mais il allait trop vite elle demanda a Jack de faire une course poursuite !
Jack accepta et il saute sur sa trotinette et commence la poursuite!
La trotinnette était magique !
Ils arrivèrent à rattraper le chauffard et Georg sortit du camion furieux !!!
Mais il se prit les pieds dans une corde qui était par terre et lui aussi perdit don nez!!
Il voulu alors se dépêcher de le récupèrer mais il bouscula tous le monde et ils se retrouvèrent tous les 4 pattes en l'air!
Barbie prit le nez et le mangea, puis vomit à cause des crottes de nez!
Et en plus, elle vomit,sur Jack!
Jack donna un coup de poing dans les seins de barbie, accompagné de Georg.
Les seins de Barbie éclatèrent et...
Il y eut plein de billets de 500$ qui sortirent !!!
Et là,ils sez rendirent compte que ce n'était pas Barbie!!C'était un braqueur.
Il sortit deux mitraillettes des anciens seins de Barbie et il commença à tirer sur tout ce qui bougeait.
Le visage de "Barbie" se crispa et se transforma en Billy The Kid l'assassin qui tua les TH ...
Ken
et Zorro arriverent, et pleurèrent de s'être fait cocus mutuellement
avec le boucher du coin puis Barbie pleura parce qu'elle aurait aimer
que se soit avec elle qu'ils fassent cocu a l'autre.
Tout a coup ça
fit comme dans Kill Bill, mais Barbie tomba dans les pommes...les
pommes (sous son poids) se transformèrent en compote qui coula dans
toute la ville engloutissant tout sur son passage.
Ils coulèrent
dans un champs et sa fit des chocapic a la compte de pommes ! Alors,
Barbie, pour noyer son chagrin,avala toute la compote! Mais il y en
avait tellement que Barbie se mit à gonfler, gonfler à n'en plus finir.
Et bien sur, ce qui devait arriver arriva,...elle éclata, et la non
plus, ce n'était toujours pas Barbie(la vraie!)

C'était son clone !
Alors
Zorro en eut marre et la prit dans ses bras pour l'étrangler et la
tuer, elle devint rouge, et mourru. A ce moment la une autre barbie
apparu et commença à se battre avec Zorro pour venger la feu barbie.
Lui d'habitude si fort fut ridiculiser, mais l'explication vint bien
vite...C'était
encore un clone de Barbie... Alors là Zorro se demanda en lui-même
combien y avait-il de clone cette bombe sexuelle ...Quand il eut des
troubles de la vision, et s'étala sur le sol : inconscient...
Dans
son coma, il se mit à penser que barbie était une méga bombe sexuelle
diplômée de sciences politiques. Puis ce rêve se transforma peu à peu
en cauchemard, et il vit une armée de Barbie tueuses qui chantaient
"heilig" d'une voix absolument inodible. Puis il se réveilla dans un
cri, en sueur. il arracha brusquement toutes ses perfusions et une
infirmière rentra, "bonjour Mr Zorro" ... il se retourne et vu cette
bombe
sexuelle qu'est Barbie. IL sauta d'un coup du lit, arachant toutes ces
perfusions et s'en alla en hurlant " PLUS JAMAIS CAAAAAAAAA ", il se
précipita dans le couloir et vit plein d'infirmiéres toutes plus jolie
les
unes que les autre. Et c'est alors... Qu'il vit un Schtroumpf , le
petit être bleu, lui dit "... Bah quoi ? T'as jamais vu un schtroumpf
vert ? Je suis tomber dans le peu dpeinture, tu veux ma photo ? "
Zorro, lui donna une clac en disant "mouhahahahaha!! ...Mais le petit
être bleu (et vert) n'était pas un petit être bleu (et vert) mais
encore une clone... Tout à coup, Zorro vit son corps se couvrir de
pustules bleuâtres, c'est alors que Zorr se mit à hurler de douleur,
les clones le regardérent et il lacha une caisse diabolique dont
l'odeur nauséabonde tua tous les clônes sans merci. Zorro se releva
d'un bond, enjamba les cadavres des clones qui jonchaient le sol et ...
vola
une des camionettes et prit au passage super gégé et super gugus ! les
deux super héros dirent à Zorro:"on va boire un cafe" Zorro arrêta
l'auto et regarda ses deux interlocuteur d'un air absent avant de
répondre "pour moi sa sera un cappucino.
Sur ce, ils allèrent dans
un bistrot, "le bistrot barjo" mais, en chemin ils se firent attaquer
par les clones Barbies qui leur dire "nous on prendra un kir royal à la
pêche", une fois toute la meute rentrée dans le bistrot barjo. Zorro
entreprit de draguer le clone n°9 mais le n°9 avait des vues sur super
Gugus. Alors il entreprit de draguer le clone n°483, mais le clone
n°483, avait un défaut et ne savait dire que "zimmer, zimmer..." alors
Zorro se souvint de Bill le chanteur, il sortit son portable et l'appela "Bill ? on est au bistrot barjo là tu nous rejoins ?"
-Oui, répondit Bill, mais il a des Filles ?
- Ben, il y a les clônes et Anna et Tif vont nous rejoindre aussi
-ah? et Héléne aussi ?
-Oui
répondit Zorro elles sont en route. En entendant ces mots Bill se mit à
hurler "Hélène ??!! Ben nan je viens pas alors! Ciao!" dépité devant la
réaction de Bill, Zorro se cogna la tête contre la table avec une
violence inouïe. "Oulah j'ai mal, garçon une bière bien fraiche ... et
une poche de glace s'il vous plait" . le serveur se retourna et lui lança son plateau sur sa bosse...
Zorro
lui dit "Merci ça m'a calmé la douleur" le serveur sourit et dit " hey!
il y a pas de quoi" puis il siffla et se retourna pour parler à la
personne qui se trouvait derrière lui, une orde de gremlins entrérent dans le bar et
firent un bordel pas possible. Tout le monde se retrouva..

C'était un jour d'été de juin 1968, Barbie et
Brandon étaient dans un champ ensoleillé, en train de s'embrasser
tendrement et langouresement quand soudain Ken arriva tel Zoro sur son
cheval noir !
Ken et Brandon partent en amoureux laissant Barbie se
noyer dans la caca de vache du champs , pleurant tout les larmes de son
corps, faisant couler son mascara . Les mouches passaient devant elle ,
et toutes tomberent a terre car elle puait le parfum ou les hormones
pour attirer les mâles, on sait pas trop.
Elle se releva et marcha le long de la riviere , quand tout a coup elle entendit une musique familière ....
- Ha, ce n'était qu'un de mes prouts
Se
dit la blonde , en rigolant tout seule , elle fit meme pas un pas
qu'elle se ramasa en cassant son nez qui avait été refait deux semaines
plus tôt.
- Ohhhhh , mon jolie nez , je vais devoir le refaire pour
la 3e fois, remarque je ne suis plus à une fois près...mais après le 3
y'a le 5, nan ?
Elle repartit et rencontra Action Man qui était en
train de filmer Ken et Brandon en pleine action sur une des bottes de
foins du champ, mais c'est alors qu'elle se demanda "Mais, ma parole,
ils sont homo !" puis elle se dit, 2 secondes plus tard "nan, y'a une
caméra, ils sont acteurs" lorque Ken et Brandon la remarque ils
passerent devant elle sans meme la remarquer , c'est alors qu'elle
commença a se demander si ils voulaient d'elle ou pas.
Pour en avoir
le coeur nette, elle déchire sa robe rose pour montrer à Ken et Brandon
que elle était capable d'etre très chaude et laissa apparaître une
culotte avec des petits canards jaunes et la ken et brandon explosere
de rire et elle pleura encore et encore des jours entiers dans ses
toilettes, mais un jour elle entendit quelqu'un sonner à sa porte,
alors elle alla ouvrir et Bill entra pour la prévenir que si elle
continuait à pleurer comme une madeleine, il lui mettrait une baffe
alors Barbie pleura encore plus pour finir noyer mais Superman arriva,
la tira par les cheveux au moment où elle allait boire la tasse et ils
montèrent dans les airs quand il la laisse tomber comme une grosse
m**** à 50 métres de hauteur, Barbie se déchira la face, cette fois-ci
elle décida de ne pas refaire son nez (ça aurait été la 3ème fois), et
d'aller acheter directement une nouvelle tête chez Joupi, mais voilà
qu'on lui annonça qu'il ne restait que des têtes de Pikachu.
Alors,
se disant qu'une tête de Carapuce lui allait mieux ; elle en acheta une
mais elle évolua en un Carabaffe qui lui donnait plein de baffes.
Heuresement Sacha qui était devenu un dresseur psycopate arrive et
dressa la tête qui se mit à cracher du feu sur Barbie !
Elle était
maintenant toute cramer de partout . Elle trouva une petite riviere et
se jeta la tete la premiere pour que son maquillage ne coule pas.
Arriva alors Pinnochio qui vit des fesse dépassé de l'eau !!.
" Jolie vue " mais evidement Pinnochio avait menti , son nez s'alongea. Il rentra dans les fesse de Barbie ...
Alors
il dit "Et m**de c'est coincé!! Barbie le senti et se retourna, elle
pensa d'abord que c'était Ken mais elle fut rapidement cassée dans son
élan à la vue de la petite marionnette qui lui dit qu'elle sentait trés
fort du dérrière, elle essaya alors de bouger mais pinnochio
accompagnait son moindre mouvement de hanches et Barbie le décollait du
sol à chaque pas. Elle dit que Panoramix pourrait les sauver tout les
deux ! Ils se dirigèrent donc vers le village gaulois quand ils
rencontrèrent sur leur chemin un gigantesque ballon. Barbie cria mais
pinnochio dit que c'était Obélix qui ne les voyez pas sous sa graisse.
Le gros bonhomme se retourna et dit "Ca vous tente un sanglier??"
Elle répondit : "Un quoi ??".
Obélix répliqua " un sanglier , tu vois l'animale que j'adore manger , qui est super bon "
Alors Pinocchio dit "OK mais seulement en brochette"
Ils
en mangerent et Barbie s'étouffa avec la brochette ... Alors Obélix lui
tapa très très fort dans le dos avec ses grosses pattoches et c'est à
c'est instant qu'Astérix arriva et reçu du vomi par la figure.
Mais
Asterix ne se laissa pas faire, il sortit sa gourde, but de la potion
magique et donna un gros coup de point dans le nez de Barbie, qui était
déjà cassé.
Elle dit : " pourquoi c'est toujours mon nez ???"
Pour
la consoler, Assurancetourix arriva avec sa petite harpe et chanta
Durch den monsun (à la gauloise). Il reçu alors un poisson dans la
figure mais c'était Bill qui lui avait lancé, Barbie l'aimait puant le
poisson quand soudain....PAF ! Ca a fait des chocapiiiics, le chien de
la PUB apparu et égorga Bill . Mais heureusement pour lui il ne fut pas
mort
pour autant .... Sa tête pendouillait lourdement de son cou mais il la
replaça naturellement à sa place d'origine. Ses cordes vocales remises
du choc, il se mit à chanter Schrei et c'est alors que le reste de TH
arriva
mais joua Leb die Sekunde alors une armée de fans arrivèrent et se
mirent à hurler d'une voix aigue que seules elles savent faire!!
Alors
la Barbie embrassa Bill, sa tete retomba, et une fan attaqua Barbie au
couteau mais c'est Tom qui reçu les coups ... Donc Bill (décapité) et
Tom (percé de partout) étaient au sol lorsque Georg et Gugus revêtirent
leurs costumes de super héros (bah oui, super-gege et super gugus ^^)
et ils crièrent et les Biomans sautèrent d'un avion !!!
Ils commencerent a danser devant Barbie.
Quand
elle se rapela d'une chose trés importante que lui avait dit maraine la
bonne fée : Si deux super héros danse devant toi a minuit et que leur
pied sont entouré de jambon, tu pourra réaliser deux voeux ! Elle prit
du jambon dans son sac (qui n'en a pas) et soudain la marraine apparu !
La
marraine lui dit: "quel voeux puis-je exaucer pour toi, ma belle..."
elle regarda Barbie "euh non pas ma belle. quel voeux puis-je exaucer
pour toi?"
Barbie, de toutes ses forces, réfléchissait mais soudain
elle eu un sursot de débilité du genre blonde potiche ! Elle demanda a
voir les TH naitre en 1968 ! Sa maraine la fée rigola et lui dit:
"mais quand cam666 sera fan, ils auront *calcul* 39 ans O.O!!
Elle fit exprés de la rammener a la naissance de's Beatle !
Barbie, déboussolée... Les infirmière : Vite un petit Lennon va naitre !
De
son coté, c'est Mc Carteney qui pointait le bout de son nez . Barbie un
peu remise de ses émotions commença a pleurer encore : Bouhbouhouh Bill
est pas beaux !! ( elle croit que Lennon est Bill)
Lennon dit : " pas plus que toi en tout cas "
Barbie qui normalement est parfaite se sentit vexée et partit en courant !
Quand
après un bon moment, elle se demanda pourquoi elle courrait elle
s'arreta net derriere elle se trouvait sa marraine qui lui dit : Alors
grosse conne t'est contente ?
barbie vraiment conne repondit: bah
marraine cherie pas du tout parce que bill il est vraiment trop moche
en vrai!!! puah puah puah!!!
Mais bonne a rien c'est pas Bill, c'est Lennon !!
Barbie
: Je voulais Bill, pourquoi c'est lennon ? tu la fait exprés je parie
!! Et la Barbie saute sur la marraine et lui casse le nez pour une fois
que c'est pas son nez, et barbie sa met a pleurer car elle s'est cassé
un ongle. La marraine pissait le sang style Happy Tree Friend quand un
jolie lapin rose apparu il dit a Barbie qu'il fallait quelle arete
d'emmerder son monde et il lui mi un cou de poing dans le nez se qui
fit qu'il fu recasser encore une fois barbie se mit a pleurer lorsque
qu'un camion percuta le lapin et le déchicqueta complétement !!
Du camion sortit Jack Sparrow.
Jack : Désolé, je suis pas très habile au volant. Je préfére les bateaux !
Un klaxon retentit et un camion pirate s'arrêta juste devant le nez cassé de Barbie.
le chauffeur s'arreta, prit le nez et repartit a toute allure.
Barbie gueula et courru dérrière le camion mais il allait trop vite elle demanda a Jack de faire une course poursuite !
Jack accepta et il saute sur sa trotinette et commence la poursuite!
La trotinnette était magique !
Ils arrivèrent à rattraper le chauffard et Georg sortit du camion furieux !!!
Mais il se prit les pieds dans une corde qui était par terre et lui aussi perdit don nez!!
Il voulu alors se dépêcher de le récupèrer mais il bouscula tous le monde et ils se retrouvèrent tous les 4 pattes en l'air!
Barbie prit le nez et le mangea, puis vomit à cause des crottes de nez!
Et en plus, elle vomit,sur Jack!
Jack donna un coup de poing dans les seins de barbie, accompagné de Georg.
Les seins de Barbie éclatèrent et...
Il y eut plein de billets de 500$ qui sortirent !!!
Et là,ils sez rendirent compte que ce n'était pas Barbie!!C'était un braqueur.
Il sortit deux mitraillettes des anciens seins de Barbie et il commença à tirer sur tout ce qui bougeait.
Le visage de "Barbie" se crispa et se transforma en Billy The Kid l'assassin qui tua les TH ...
Ken
et Zorro arriverent, et pleurèrent de s'être fait cocus mutuellement
avec le boucher du coin puis Barbie pleura parce qu'elle aurait aimer
que se soit avec elle qu'ils fassent cocu a l'autre.
Tout a coup ça
fit comme dans Kill Bill, mais Barbie tomba dans les pommes...les
pommes (sous son poids) se transformèrent en compote qui coula dans
toute la ville engloutissant tout sur son passage.
Ils coulèrent
dans un champs et sa fit des chocapic a la compte de pommes ! Alors,
Barbie, pour noyer son chagrin,avala toute la compote! Mais il y en
avait tellement que Barbie se mit à gonfler, gonfler à n'en plus finir.
Et bien sur, ce qui devait arriver arriva,...elle éclata, et la non
plus, ce n'était toujours pas Barbie(la vraie!)

C'était son clone !
Alors
Zorro en eut marre et la prit dans ses bras pour l'étrangler et la
tuer, elle devint rouge, et mourru. A ce moment la une autre barbie
apparu et commença à se battre avec Zorro pour venger la feu barbie.
Lui d'habitude si fort fut ridiculiser, mais l'explication vint bien
vite...C'était
encore un clone de Barbie... Alors là Zorro se demanda en lui-même
combien y avait-il de clone cette bombe sexuelle ...Quand il eut des
troubles de la vision, et s'étala sur le sol : inconscient...
Dans
son coma, il se mit à penser que barbie était une méga bombe sexuelle
diplômée de sciences politiques. Puis ce rêve se transforma peu à peu
en cauchemard, et il vit une armée de Barbie tueuses qui chantaient
"heilig" d'une voix absolument inodible. Puis il se réveilla dans un
cri, en sueur. il arracha brusquement toutes ses perfusions et une
infirmière rentra, "bonjour Mr Zorro" ... il se retourne et vu cette
bombe
sexuelle qu'est Barbie. IL sauta d'un coup du lit, arachant toutes ces
perfusions et s'en alla en hurlant " PLUS JAMAIS CAAAAAAAAA ", il se
précipita dans le couloir et vit plein d'infirmiéres toutes plus jolie
les
unes que les autre. Et c'est alors... Qu'il vit un Schtroumpf , le
petit être bleu, lui dit "... Bah quoi ? T'as jamais vu un schtroumpf
vert ? Je suis tomber dans le peu dpeinture, tu veux ma photo ? "
Zorro, lui donna une clac en disant "mouhahahahaha!! ...Mais le petit
être bleu (et vert) n'était pas un petit être bleu (et vert) mais
encore une clone... Tout à coup, Zorro vit son corps se couvrir de
pustules bleuâtres, c'est alors que Zorr se mit à hurler de douleur,
les clones le regardérent et il lacha une caisse diabolique dont
l'odeur nauséabonde tua tous les clônes sans merci. Zorro se releva
d'un bond, enjamba les cadavres des clones qui jonchaient le sol et ...
vola
une des camionettes et prit au passage super gégé et super gugus ! les
deux super héros dirent à Zorro:"on va boire un cafe" Zorro arrêta
l'auto et regarda ses deux interlocuteur d'un air absent avant de
répondre "pour moi sa sera un cappucino.
Sur ce, ils allèrent dans
un bistrot, "le bistrot barjo" mais, en chemin ils se firent attaquer
par les clones Barbies qui leur dire "nous on prendra un kir royal à la
pêche", une fois toute la meute rentrée dans le bistrot barjo. Zorro
entreprit de draguer le clone n°9 mais le n°9 avait des vues sur super
Gugus. Alors il entreprit de draguer le clone n°483, mais le clone
n°483, avait un défaut et ne savait dire que "zimmer, zimmer..." alors
Zorro se souvint de Bill le chanteur, il sortit son portable et l'appela "Bill ? on est au bistrot barjo là tu nous rejoins ?"
-Oui, répondit Bill, mais il a des Filles ?
- Ben, il y a les clônes et Anna et Tif vont nous rejoindre aussi
-ah? et Héléne aussi ?
-Oui
répondit Zorro elles sont en route. En entendant ces mots Bill se mit à
hurler "Hélène ??!! Ben nan je viens pas alors! Ciao!" dépité devant la
réaction de Bill, Zorro se cogna la tête contre la table avec une
violence inouïe. "Oulah j'ai mal, garçon une bière bien fraiche ... et
une poche de glace s'il vous plait" . le serveur se retourna et lui lança son plateau sur sa bosse...
Zorro
lui dit "Merci ça m'a calmé la douleur" le serveur sourit et dit " hey!
il y a pas de quoi" puis il siffla et se retourna pour parler à la
personne qui se trouvait derrière lui, une orde de gremlins entrérent dans le bar et
firent un bordel pas possible. Tout le monde se retrouva à se cogner entre et à casser le matériel...
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